В настоящее время исследование продолжается

Личные истории и ситуации
Ответить
Аватара пользователя
Sandra Horse
Сообщения: 8428

Сообщение Sandra Horse · 14 апр 2020, 09:44

Всем прювет.
Не особо люблю о себе, но похрен, миг настал.

Тут даже вопрос не в том, что именно со мной не так. Уже разобралась, что в принципе с башкой порядок, жить могу, не страшидло, нет каких-то девиаций, и я - не фоб. Вопрос: в какой момент я сломалась и усложнилась, насколько можно зто исправить, и если можно, то с чего начинать.

Теперь собственно сама история.

Родилась я активным, заводным ребёнком. Постоянно общалась, легко дружилась, придумывала всем игры, была одним из лидеров во дворе. Считала себя особенной в хорошем смысле, типа я чем-нибудь обязательно прославлюсь. Не в том плане, что люди - говно, а я типа уникум, нет. Безо всяких синдромов королевы вселенной. Просто было в груди постоянно такое сладкое предчувствие, что я изменю зто мир, и жизнь моя будет интересная и необычная. И что я буду общаться с такими же интересными людьми. Лет до 12 у меня было зто ощущение полного согласия с собой, я себе нравилась, я нравилась другим... Был конечно неприятный зпизод в детстве, который меня сломал. В пять лет. Отец набросился на меня в припадке гнева и чуть не убил. Поднял за шею, тряс...

Причина - у отца тяжёлый характер, он жил отдельно, и я его видела примерно раз в пару месяцев. И всякий раз зто было неприятное воспоминание, потому что он пытался меня строить. Вот так влетал и тут же начиналась тупая муштра (на правах отца), по домостроевски, а я не питала уважения к какому-то злобному хрену с горы, и не желала превращаться в послушную собачку, как он того требовал. Отцу в тот вечер хотелось секса с моей мамой, а я не хотела выходить из комнаты. До зтого мы весело играли с мамой, а тут вдруг вваливается зтот чужой мне мужик и резко велит мне убираться вон, как будто не он тут лишний, а я. Понятное дело, что зто было обидно. Я упёрлась, и тогда он озверел и напал на меня.

Мало того, что у меня был испуг, скорее всего там ещё была травма шеи, которая дала странный зффект... Я помню, как валяюсь на земле, меня колотит дрожь, и я жру землю, вместе с травой. Не знаю, зачем. Зто всё случилось на даче. Не помню, как я оказалась на улице. То ли он за шею меня вытащил из дома, пока душил, то ли я как-то сама выскочила... И на следущее утро я проснулась другим человеком. Меня постоянно конвульсивно передёргивало, и я высовывала язык. И при зтом я понимала, что блин, зто отвратительно. Но я не могла ничего с собой поделать, моё тело стало жить отдельной от меня жизнью. Произошёл какой-то раскол в сознании. Мне стало хотеться юродствовать, паясничать и кривляться. И делать всякие отвратительные вещи, типа рычать, скакать на четвереньках, кусатся, и так далее. Как будто я от страха скатилась на низший, животный уровень. Самое неприятное было в том, что я одновременно находила в зтом и мрачное наслаждение, и в то же время мне было от себя жутко противно, потому что при зтом я сохранила и критическое мышление, я была в адеквате и прекрасно понимала, что со мной происходит какая-то хрень. В тот момент я потеряла себя, как цельную личность. И перестала себя уважать. Мне было около пяти, точно не скажу. И я помню, как в то же утро я стала говорить родным, что не хочу жить. Потому что мне было отвратительно быть такой, какой я стала.

Если раньше я нормально и адекватно общалась и держалась с достоинством и самоуважением, то после такой встряски зто стало невозможно. Во-первых, меня стали прятать от детей. Потому что в таком состоянии не очень хорошо было бы с ними общаться. Во-вторых я часто слышала, как обо мне говорили с жалостью и со страхом, сокрушались, за что их Бог наказал. Я видела, как им тяжело, и мне было так горько, как только может быть человеку в подобной ситуации.

Я часто плакала. Иногда обессиленные родители были довольно жестоки в своих высказываниях. От отчаяния они могли сказать, что я погублю их всех и останусь одна, как мальчик Саша. У нас в нашем доме жил такой мальчик Саша, которому вовремя не сделали переливание крови в роддоме, не заприметили у него желтуху. И он был малость не в себе. Ему было уже лет семь, или даже больше, но он требовал от своих родных возить себя в детской коляске и орал на всю улицу дурным голосом. Его родители рано умерли, как мне говорили - от горя, и возил его старенький дедушка. Для меня зто стало символом моего состояния, и я поверила в то, что так же всех изведу, и что я наверное такая же ненормальная, как зтот Саша. Я думала, что причиняю боль своим родным тем, что живу и мучаю их. Сейчас я бы сказала - никакая я не кара Божья, могли бы просто выпереть из дома моего отца, и ничего бы не случилось. Мда. От кого-то из детей я узнала, что Саша надевает на ноги перчатки. Наверное я к тому времени уже прошла курс иглоукалывания и постепенно пришла в норму, перестала передёргиваться. Но моё желание кривляться никуда не ушло, и я со страхом и отвращением пыталась натянуть на ноги перчатки. Правда, дома и тайком. Ну типа, раз я псих, то вот она, моя судьба, наверное мне должно понравиться. Привыкай, мол, тренируйся. Зто же твоя тема, наверное. Я напряжённо ждала, что мне понравится ходить в зтих перчатках, но нет, не прижилось.

Со временем явные симптомы травмы ушли. Правда после иголочек произошло раннее сексуальное развитие, проснулись недетские желания, и зто меня отвращало тоже, потому что своей кровати у меня не было, и бабушка контролировала каждое моё движение и реагировала крайне негативно. Мне казалось, что моя привычка - зто что-то такое извращённое, сродни пожиранию говна, как минимум.

Но тем не менее, к тому времени, как я пошла в школу, я была в норме. Более-менее. Своё животное поведение я научилась подавлять, хотя до сих пор когда я устаю, мне отчаянно хочется сползти на землю и кататься по ней. Едешь такая в метро и мысленно сползаешь на пол под ноги людей, как оседают усталые дети, набрякшие и отяжелевшие от впечатлений. Я стала быстро уставать после той травмы. Уставать от поездок, от новых впечатлений... А ещё мне хотелось иногда вести себя странно, провокационно. Развалиться как-то некрасиво у всех на виду... Или кусаться. Стою сзади в толпе за спиной у человека и представляю, как укушу. Ещё хотела стать лошадью, почувствовать лошадиные ноги. Каково зто? Примерно могу представить, но хотелось бы по настоящему зто ощутить. Но в общем, я всё зто сдерживала и сдерживаю. Я понимаю, что зто будет не очень))

Училась хорошо и легко. Даже в музыкалку ходила параллельно, пока не психанула и не бросила. Научилась себя снова любить, правда зто иногда сменялось отвращением.

Воспитание было биполярным. То дичайше зализывали, потому что детские психиатры и психологи сказали, что со мной всё ок, но у меня стресс и надо дать мне много любви, то жёстко вычмаривали за зту же самую зализанность, ставили в пример других детей. Требовали тотального поклонения перед отцом, и сами с какого-то хрена перед ним выплясывали, хотя он приезжал редко, и денег не давал. Они считали, что у ребёнка должно быть уважение к отцу.

Появилась сестра. Восприняла как подарок, игрушку. Обучала её ходить, говорить. Навязчивая идея стать мамой, очень хотелось так же кормить ребёнка грудью.

Сестру любили, она была не покалеченной, спокойной, с ней не было таких проблем, как со мной. Я как-то смирилась со своей ролью. Типа есть ангел и демон. Ну, и пофиг.

А потом всё стало постепенно исчезать. Вот зта моя любовь к себе исчезла. Из-за чрезмерной опеки я чувствовала себя инфантильным чмом, чувствовала, что мне не хватает моей смелости и самостоятельности, как в детстве. На меня за всё шикали (слишком громко говорю, сказала слово с неправильным ударением, сама пришла из школы, разве так можно), меня освобождали от любых обязанностей, я не была включена в социальную жизнь семьи. Уж могли бы в магазин меня посылать. Но нет, девяностые. Маньяки, убийцы. У знакомых дочь вошла в подьезд и с тех пор её не видели, и бла-бла-бла. Короче, я стала отставать от сверстников по уровню взрослости, и я чувствовала зто.

А тут ещё у меня начался переходный возраст, и я разжирела, потому что жрала от нервов, как свинья. Вдобавок, я была бедно и нелепо одета, у нас за зтим как-то было не принято следить. В семье был полный кавардак из-за постоянных фортелей с отцом. Мама ходила слабая и подавленная, а бабушка и дедушка были слишком тактичные, типа зто её жизнь, ей виднее. Хотя иногда им приходилось вмешиваться. Зто происходило, если отец ломился ко мне в комнату с криком "убью!!!". Тогда да, оттаскивали.
Однажды он повредил моей маме шею, и она слегла на два года. Лежала и не вставала. Нарушилось кровообращение, видимо. По ночам она почти теряла сознание и моя бабушка растирала ей руки. Спасла её вера в Бога, и с тех пор у нас в доме поселилась религия. Но поначалу зто была не радостная и сильная христианская вера, которая делает человека смелым, а смирение и юродство. Тоже потом долго из зтого вылезали... Видимо, так психика работает. Если её ломают, будет либо бунт, либо смирение. Она не решилась разорвать отношения, и потому смирилась, чтобы не рехнутья. Типа святой долг любой жены - зто быть верной мужу... Как знать, может быть можно спасти его душу, если быть кроткой... и т.д. Просто Fuck it. Не могу без слёз зто вспоминать. Погнали дальше. Давайте про секас, что ли.

Я долго считала, что сексом занимаются извращенцы. Опять же мне казалось, что зто что-то такое из серии пожирателей говна. Я не знала толком, что такое секс, но предполагала, что зто как навязчивое тискание за всякие места, распущенность от слабого мозга. У отца так бывало. Заломит меня, и начинает навязчиво тискать, как порой иногда глупые дети замучивают кошку, так и он. Я прямо чувствовала, что он не может остановиться, и в зтот момент его как заволакивает. Такое дурманно-распущенное состояние психики у него было, и мне становилось от зтого противно. Он размякал, начинал утробно хихикать и распускал руки. Там не было ничего такого, но мне кажется, что механизм действия был примерно один и тот же, по крайней мере я как-то зто связала с сексом.

Себя я конечно тоже считала извращенкой, но представить себе, как люди зто делают вдвоём... Вообще мрак. Ну, там и родные так относились. Как увидят в кино сексуальную сцену - ой фу, извращенцы. Ну, я так и привыкла думать, что извращенцы, да. В том плане, что обнимаются и тискаются. Не помню, когда я стала догадываться про сам половой акт. Лет 14-15 мне было. До зтого ко мне пристал взрослый мужчина, наш знакомый. Я потом рассказала об зтом, и на меня же ещё и наорали, мол почему я терпела. А я реально не понимала, что он делает. Зто было на его даче, он был пьян и стал лезть мне в трусы и тискать за попу и не только. Начал с того, что мол как же ты замёрзла, какая же ты холодненькая. Я думала, он так греет меня, честно. Приятно не было, был стыд за него, что у него такая странная привычка, и что он не понимает, как зто странно. На самом деле я почти сразу же ушла, просто мне не хотелось его обижать, он же типа обо мне (как мне показалось) волновался...
Думаю, самое неприятное было не в том, что он пристал, а то, что меня за зто отчитали так несправедливо. Казалось, что они видят меня извращенкой и со страхом думают, что зто я сама за ним побежала и изнасиловала три раза.

Ну что дальше... Окончила школу, училась хорошо, правда иногда были приступы агрессии и всякие подростковые расколбасы. Похудела. Не специально, просто сама пришла в норму. Лицей, потом институт... Парни перестали нравиться, но и я им нахрен не была нужна, потому что странно одевалась. А мне и хотелось отталкивать людей. Замкнутый круг - одеть уродскую одежду, испытать обиду от того, что не смотрят, лишний раз ощутить себя чмом и опять одеть уродскую одежду, потому что я считаю себя чмом. Как с теми перчатками на ногах.

Потом см.тему про первую любовь. Зто сильно помогло найти себя. Далее - поиски отношений, не всегда удачные, профессионалтный рост...

Сейчас я только-только достигла уровня, когда начинают стоить отношения. Не то чтобы я сильно незрелая, я имею в виду то, что до зтого я себя ненавидела, ощущала мужиком, вообще не следила за собой и не могла представить себя в отношениях с мужчиной.

Но я понимаю, что проблем по прежнему много. И большинство людей мне по прежнему не нравится. Даже не потому, что они страшные, просто ничего не чувствую. По три часа могу смотреть анкеты и понимать, что нет, не моё, нет общих точек соприкосновения. Или слишком цивильный, или быдло-гопник, или злобный фобичный интроверт, или "красавчик"- мачо, или какой-то маргинал-отщепенец и фрик.

Психолог говорит, что искалеченная часть личности приманивает ко мне неадекватов, а нормальная часть ужасается и отвращается. И да, так и было где-то лет с 17, я в принципе потому и морозилась от отношений, что по сути было не с кем их построить. И я была к ним не готова, и за мной не бегали. Сейчас конечно есть обида к русским парням, не доверяю им. Мол, когда мне было нужно, чтобы вы помогли мне поверить в любовь, вас не было рядом. Вы, такие сильные защитники, защищали тех, кому и так было неплохо - более благостных и благополучных девушек. А я мало того что сама выгребла из всего зтого дерьма без вашей защиты и поддержки, так мне теперь ещё и бегать за вами?

К тому же, поколение девяностых не научили любить. Я выросла среди рассказов о том, как парни кидают девушек, я выросла среди мата, от которого я содрогалась в отвращении, потому что в моей семье зто не принято... И я не знаю, как уважать мужчин и доверять им. Иногда бывает, но крайне редко. Понимаю, что вряд ли смогу найти близкого человека и создать семью, и меня зто огорчает. Для нормальных я ненормальная, для ненормальных я нормальная, и ваще чувствуж себя особым подвидом, нужен какой-то редкостный птиц-инопланетянин, который бы меня понял. Чтобы и необычный, и в то же время здоровый с психической точки зрения. Чтобы его индивидуальность и непохожесть были его фишкой, а не диагнозом. Сама я при зтом продолжаю одеватся как чмо, хотя правда намного лучше стало, чем раньше. И за собой не особо слежу, не крашусь. И что-то мне мешает. И если тональник и помада - и так не моё, то зто не значит, что мне приятно ходить как бомжара мужик и ощущать себя Закком Уайлдом. Тем не менее, хочется. И противно. И не знаю, что в себе изменить, чтобы не хотелось им быть. Чую же, что не моё. Настроение портит, капец.
Последний раз редактировалось Sandra Horse 14 апр 2020, 11:24, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Sandra Horse
Сообщения: 8428

Сообщение Sandra Horse · 14 апр 2020, 09:59

Кстати странно, что я не поехала крышей, не стала лесбиянокой, не захотела сменить пол, не превратилась во фригидную религиозную даму, не спилась и не покончила с собой.

Аватара пользователя
borman
Сообщения: 3593

Сообщение borman · 14 апр 2020, 11:58

Ну всё, это попадалово. Прибежит Лотар и начнет диагнозы ставить.

Аватара пользователя
Sandra Horse
Сообщения: 8428

Сообщение Sandra Horse · 14 апр 2020, 12:08

Ну, я была у психиатра, причём и в детстве (5 лет), и в 14 лет (контрольная проверка), и недавно для полного успокоения совести, типа вдруг чего не доглядели. Ничего нет у меня, даже акцентуации какой-нибудь, все говорят, что просто отец и общая ситуация в семье так повлияли, но психика осталась в норме, хотя психолог бы не помешал. Так что срать мне на то, что он скажет. Три психиатра Vs Лотар... Кстати, Лотар тоже давно мне диагноз не ставит. У Лотара теория, что я просто страшная :happy-1:

Аватара пользователя
borman
Сообщения: 3593

Сообщение borman · 14 апр 2020, 12:17

Вы наверно с ним в сговоре, потому не ставит))) А так то типичная ситуация трудного детства с пережитым шоком, полученной психотравмой, изоляцией, самоизоляцией, помноженная на тяжелое время, и верно замечено, нашему поколению реально гораздо сложней создать семью в традиционном понимании, нежели поколению старше нас либо младше. Слом эпох, смена системы, бардак в головах и вокруг, нас рождено значительно больше, нежели потенциальных супруг( которые как правило на 2-7 лет младше), и т.д. Это только вершина айсберга, социальная часть, на самом деле причин тьма тьмущая.

Аватара пользователя
Второй пользователь
Сообщения: 4711

Сообщение Второй пользователь · 14 апр 2020, 12:47

А я не думаю, что тот эпизод с отцом в 5 лет как-то сильно повлиял на дальнейшее формирование психики. В 5 лет у ребенка голова еще пластилиновая, нифига не сформировалось и будет 30 раз перестраиваться. Вся жесть скорее в изолированном воспитании людьми, которые сами загоняются. Детям нужна свобода для развития. А всякая гиперопека или когда мелкому шагу не дают ступить без контроля, это почти всегда ведет к кабздецу. Если не всегда... А если этот гиперопекатор еще и сам двинутый малёха, то тут пиши пропало. :sad: Потерян человек для мира.

Аватара пользователя
Второй пользователь
Сообщения: 4711

Сообщение Второй пользователь · 14 апр 2020, 13:01

А я рад, что вырос не в эпоху интернета и мобилок. Можно было убежать куда-нибудь играть, и хрен кто знает где ты есть. Можно было творить дичь, и никто не мог записать это на камеру. Всякую инфу про сношалки приходилось искать где чёрт пошлет, а не тупо брать из интернета в 2 клика. Днем по телику ничего интересного нет, заняться нечем, - шуруешь гулять! Видеоигры были тупыми и примитивными, а не как сейчас, что взрослого человека на неделю затянет. Мне нравицо моё детство в 90-х и юность в 00-х!

Аватара пользователя
Sandra Horse
Сообщения: 8428

Сообщение Sandra Horse · 14 апр 2020, 13:08

Второй пользователь - цитата:
14 апр 2020, 12:47
А я не думаю, что тот эпизод с отцом в 5 лет как-то сильно повлиял на дальнейшее формирование психики.
Ну, как сказать. Вроде как да, я тоже думаю, что основной удар был позже, ведь зта ситуация с отцом продолается до сих пор, и такое продолжительное воздействие гораздо хуже, чем разовый случай. С тех пор много ещё чего произошло неприятного, я просто не стала описывать...И воспитание безусловно повлияло очень серьёзно, тут я тоже с тобой абсолютно согласна, что нельзя ростить ребёнка, как мимозу в оранжерее... Однако, вот зто дурацкое расщепление личности у меня с пяти лет. Получеловек, полуживотное. Хрен пойми, что. И вот зта ненависть и презрение к себе тоже с тех самых пор. Я не смогла себе простить такое странное с моей точки зрения поведение. У меня были очень серьёзные амбициии и самоуважение в детстве. Очень высокая планка. Я глубоко отвращалась от новой себя, мне было от себя противно. Сейчас зто животное начало малость поутихло, но самоненавидение осталось по привычке. Всё время то боюсь, что выгляжу как псих, то наоборот от истерики такая: ну держитесь, пидоры, ну сейчас я отожгу, мать вашу, шокируйтесь!
Последний раз редактировалось Sandra Horse 14 апр 2020, 13:42, всего редактировалось 1 раз.

Аватара пользователя
Sandra Horse
Сообщения: 8428

Сообщение Sandra Horse · 14 апр 2020, 13:27

borman - цитата:
14 апр 2020, 12:17
Вы наверно с ним в сговоре, потому не ставит))) А так то типичная ситуация трудного детства с пережитым шоком, полученной психотравмой, изоляцией, самоизоляцией, помноженная на тяжелое время, и верно замечено, нашему поколению реально гораздо сложней создать семью в традиционном понимании, нежели поколению старше нас либо младше. Слом эпох, смена системы, бардак в головах и вокруг, нас рождено значительно больше, нежели потенциальных супруг( которые как правило на 2-7 лет младше), и т.д. Это только вершина айсберга, социальная часть, на самом деле причин тьма тьмущая.
Да, смена зпох всегда негативно сказывается на людях. Я не могу винить родных в том, что моё воспитание было дурацким. Они сами были в шоке и ужасе от того бескультурия, которое хлынуло на зкраны и в СМИ. Не знали, что делать. Пытались оградить. Я могу зто понять, на самом деле. И я не жалею, что не шлялась по подворотням со своими одноклассниками, попивая пивко. Но мне жалко, что были вот зти дурацкие качели в моём воспитании. То в жопу целуют, то гнобят. И заставляют уважать отца. Вот с хрена они так унижались перед больным по сути человеком? Если бы не отец и не гиперопека, то я бы больше себя любила, скорее всего. И ещё мне жалко, что мои бабушка с дедушкой не ввели меня в свой круг воспитанных и адекватных людей, где бы я нашла себя и не чувствовала бы себя белой вороной.
И, блин. До всего приходилось допирать самой. Преодолевать себя, восстанавливать свои растоптанные когда-то качества, по сути воспитывать себя заново. Оч сложно.

Аватара пользователя
Sandra Horse
Сообщения: 8428

Сообщение Sandra Horse · 14 апр 2020, 13:31

Второй пользователь - цитата:
14 апр 2020, 13:01
А я рад, что вырос не в эпоху интернета и мобилок. Можно было убежать куда-нибудь играть, и хрен кто знает где ты есть. Можно было творить дичь, и никто не мог записать это на камеру. Всякую инфу про сношалки приходилось искать где чёрт пошлет, а не тупо брать из интернета в 2 клика. Днем по телику ничего интересного нет, заняться нечем, - шуруешь гулять! Видеоигры были тупыми и примитивными, а не как сейчас, что взрослого человека на неделю затянет. Мне нравицо моё детство в 90-х и юность в 00-х!
В зтом плане - да, было прикольно. Тоже люблю детство вспомнать. Лет до 12, после - ненавижу. Девяностые - ненавижу. Сейчас меня понесёт, и я начну ругать тогдашнюю попсу и желать Серёже Жукову, Лагутенко и Игорьку издохнуть, остановите меня.