В настоящее время исследование продолжается
Добавлено: 14 апр 2020, 09:44
Всем прювет.
Не особо люблю о себе, но похрен, миг настал.
Тут даже вопрос не в том, что именно со мной не так. Уже разобралась, что в принципе с башкой порядок, жить могу, не страшидло, нет каких-то девиаций, и я - не фоб. Вопрос: в какой момент я сломалась и усложнилась, насколько можно зто исправить, и если можно, то с чего начинать.
Теперь собственно сама история.
Родилась я активным, заводным ребёнком. Постоянно общалась, легко дружилась, придумывала всем игры, была одним из лидеров во дворе. Считала себя особенной в хорошем смысле, типа я чем-нибудь обязательно прославлюсь. Не в том плане, что люди - говно, а я типа уникум, нет. Безо всяких синдромов королевы вселенной. Просто было в груди постоянно такое сладкое предчувствие, что я изменю зто мир, и жизнь моя будет интересная и необычная. И что я буду общаться с такими же интересными людьми. Лет до 12 у меня было зто ощущение полного согласия с собой, я себе нравилась, я нравилась другим... Был конечно неприятный зпизод в детстве, который меня сломал. В пять лет. Отец набросился на меня в припадке гнева и чуть не убил. Поднял за шею, тряс...
Причина - у отца тяжёлый характер, он жил отдельно, и я его видела примерно раз в пару месяцев. И всякий раз зто было неприятное воспоминание, потому что он пытался меня строить. Вот так влетал и тут же начиналась тупая муштра (на правах отца), по домостроевски, а я не питала уважения к какому-то злобному хрену с горы, и не желала превращаться в послушную собачку, как он того требовал. Отцу в тот вечер хотелось секса с моей мамой, а я не хотела выходить из комнаты. До зтого мы весело играли с мамой, а тут вдруг вваливается зтот чужой мне мужик и резко велит мне убираться вон, как будто не он тут лишний, а я. Понятное дело, что зто было обидно. Я упёрлась, и тогда он озверел и напал на меня.
Мало того, что у меня был испуг, скорее всего там ещё была травма шеи, которая дала странный зффект... Я помню, как валяюсь на земле, меня колотит дрожь, и я жру землю, вместе с травой. Не знаю, зачем. Зто всё случилось на даче. Не помню, как я оказалась на улице. То ли он за шею меня вытащил из дома, пока душил, то ли я как-то сама выскочила... И на следущее утро я проснулась другим человеком. Меня постоянно конвульсивно передёргивало, и я высовывала язык. И при зтом я понимала, что блин, зто отвратительно. Но я не могла ничего с собой поделать, моё тело стало жить отдельной от меня жизнью. Произошёл какой-то раскол в сознании. Мне стало хотеться юродствовать, паясничать и кривляться. И делать всякие отвратительные вещи, типа рычать, скакать на четвереньках, кусатся, и так далее. Как будто я от страха скатилась на низший, животный уровень. Самое неприятное было в том, что я одновременно находила в зтом и мрачное наслаждение, и в то же время мне было от себя жутко противно, потому что при зтом я сохранила и критическое мышление, я была в адеквате и прекрасно понимала, что со мной происходит какая-то хрень. В тот момент я потеряла себя, как цельную личность. И перестала себя уважать. Мне было около пяти, точно не скажу. И я помню, как в то же утро я стала говорить родным, что не хочу жить. Потому что мне было отвратительно быть такой, какой я стала.
Если раньше я нормально и адекватно общалась и держалась с достоинством и самоуважением, то после такой встряски зто стало невозможно. Во-первых, меня стали прятать от детей. Потому что в таком состоянии не очень хорошо было бы с ними общаться. Во-вторых я часто слышала, как обо мне говорили с жалостью и со страхом, сокрушались, за что их Бог наказал. Я видела, как им тяжело, и мне было так горько, как только может быть человеку в подобной ситуации.
Я часто плакала. Иногда обессиленные родители были довольно жестоки в своих высказываниях. От отчаяния они могли сказать, что я погублю их всех и останусь одна, как мальчик Саша. У нас в нашем доме жил такой мальчик Саша, которому вовремя не сделали переливание крови в роддоме, не заприметили у него желтуху. И он был малость не в себе. Ему было уже лет семь, или даже больше, но он требовал от своих родных возить себя в детской коляске и орал на всю улицу дурным голосом. Его родители рано умерли, как мне говорили - от горя, и возил его старенький дедушка. Для меня зто стало символом моего состояния, и я поверила в то, что так же всех изведу, и что я наверное такая же ненормальная, как зтот Саша. Я думала, что причиняю боль своим родным тем, что живу и мучаю их. Сейчас я бы сказала - никакая я не кара Божья, могли бы просто выпереть из дома моего отца, и ничего бы не случилось. Мда. От кого-то из детей я узнала, что Саша надевает на ноги перчатки. Наверное я к тому времени уже прошла курс иглоукалывания и постепенно пришла в норму, перестала передёргиваться. Но моё желание кривляться никуда не ушло, и я со страхом и отвращением пыталась натянуть на ноги перчатки. Правда, дома и тайком. Ну типа, раз я псих, то вот она, моя судьба, наверное мне должно понравиться. Привыкай, мол, тренируйся. Зто же твоя тема, наверное. Я напряжённо ждала, что мне понравится ходить в зтих перчатках, но нет, не прижилось.
Со временем явные симптомы травмы ушли. Правда после иголочек произошло раннее сексуальное развитие, проснулись недетские желания, и зто меня отвращало тоже, потому что своей кровати у меня не было, и бабушка контролировала каждое моё движение и реагировала крайне негативно. Мне казалось, что моя привычка - зто что-то такое извращённое, сродни пожиранию говна, как минимум.
Но тем не менее, к тому времени, как я пошла в школу, я была в норме. Более-менее. Своё животное поведение я научилась подавлять, хотя до сих пор когда я устаю, мне отчаянно хочется сползти на землю и кататься по ней. Едешь такая в метро и мысленно сползаешь на пол под ноги людей, как оседают усталые дети, набрякшие и отяжелевшие от впечатлений. Я стала быстро уставать после той травмы. Уставать от поездок, от новых впечатлений... А ещё мне хотелось иногда вести себя странно, провокационно. Развалиться как-то некрасиво у всех на виду... Или кусаться. Стою сзади в толпе за спиной у человека и представляю, как укушу. Ещё хотела стать лошадью, почувствовать лошадиные ноги. Каково зто? Примерно могу представить, но хотелось бы по настоящему зто ощутить. Но в общем, я всё зто сдерживала и сдерживаю. Я понимаю, что зто будет не очень))
Училась хорошо и легко. Даже в музыкалку ходила параллельно, пока не психанула и не бросила. Научилась себя снова любить, правда зто иногда сменялось отвращением.
Воспитание было биполярным. То дичайше зализывали, потому что детские психиатры и психологи сказали, что со мной всё ок, но у меня стресс и надо дать мне много любви, то жёстко вычмаривали за зту же самую зализанность, ставили в пример других детей. Требовали тотального поклонения перед отцом, и сами с какого-то хрена перед ним выплясывали, хотя он приезжал редко, и денег не давал. Они считали, что у ребёнка должно быть уважение к отцу.
Появилась сестра. Восприняла как подарок, игрушку. Обучала её ходить, говорить. Навязчивая идея стать мамой, очень хотелось так же кормить ребёнка грудью.
Сестру любили, она была не покалеченной, спокойной, с ней не было таких проблем, как со мной. Я как-то смирилась со своей ролью. Типа есть ангел и демон. Ну, и пофиг.
А потом всё стало постепенно исчезать. Вот зта моя любовь к себе исчезла. Из-за чрезмерной опеки я чувствовала себя инфантильным чмом, чувствовала, что мне не хватает моей смелости и самостоятельности, как в детстве. На меня за всё шикали (слишком громко говорю, сказала слово с неправильным ударением, сама пришла из школы, разве так можно), меня освобождали от любых обязанностей, я не была включена в социальную жизнь семьи. Уж могли бы в магазин меня посылать. Но нет, девяностые. Маньяки, убийцы. У знакомых дочь вошла в подьезд и с тех пор её не видели, и бла-бла-бла. Короче, я стала отставать от сверстников по уровню взрослости, и я чувствовала зто.
А тут ещё у меня начался переходный возраст, и я разжирела, потому что жрала от нервов, как свинья. Вдобавок, я была бедно и нелепо одета, у нас за зтим как-то было не принято следить. В семье был полный кавардак из-за постоянных фортелей с отцом. Мама ходила слабая и подавленная, а бабушка и дедушка были слишком тактичные, типа зто её жизнь, ей виднее. Хотя иногда им приходилось вмешиваться. Зто происходило, если отец ломился ко мне в комнату с криком "убью!!!". Тогда да, оттаскивали.
Однажды он повредил моей маме шею, и она слегла на два года. Лежала и не вставала. Нарушилось кровообращение, видимо. По ночам она почти теряла сознание и моя бабушка растирала ей руки. Спасла её вера в Бога, и с тех пор у нас в доме поселилась религия. Но поначалу зто была не радостная и сильная христианская вера, которая делает человека смелым, а смирение и юродство. Тоже потом долго из зтого вылезали... Видимо, так психика работает. Если её ломают, будет либо бунт, либо смирение. Она не решилась разорвать отношения, и потому смирилась, чтобы не рехнутья. Типа святой долг любой жены - зто быть верной мужу... Как знать, может быть можно спасти его душу, если быть кроткой... и т.д. Просто Fuck it. Не могу без слёз зто вспоминать. Погнали дальше. Давайте про секас, что ли.
Я долго считала, что сексом занимаются извращенцы. Опять же мне казалось, что зто что-то такое из серии пожирателей говна. Я не знала толком, что такое секс, но предполагала, что зто как навязчивое тискание за всякие места, распущенность от слабого мозга. У отца так бывало. Заломит меня, и начинает навязчиво тискать, как порой иногда глупые дети замучивают кошку, так и он. Я прямо чувствовала, что он не может остановиться, и в зтот момент его как заволакивает. Такое дурманно-распущенное состояние психики у него было, и мне становилось от зтого противно. Он размякал, начинал утробно хихикать и распускал руки. Там не было ничего такого, но мне кажется, что механизм действия был примерно один и тот же, по крайней мере я как-то зто связала с сексом.
Себя я конечно тоже считала извращенкой, но представить себе, как люди зто делают вдвоём... Вообще мрак. Ну, там и родные так относились. Как увидят в кино сексуальную сцену - ой фу, извращенцы. Ну, я так и привыкла думать, что извращенцы, да. В том плане, что обнимаются и тискаются. Не помню, когда я стала догадываться про сам половой акт. Лет 14-15 мне было. До зтого ко мне пристал взрослый мужчина, наш знакомый. Я потом рассказала об зтом, и на меня же ещё и наорали, мол почему я терпела. А я реально не понимала, что он делает. Зто было на его даче, он был пьян и стал лезть мне в трусы и тискать за попу и не только. Начал с того, что мол как же ты замёрзла, какая же ты холодненькая. Я думала, он так греет меня, честно. Приятно не было, был стыд за него, что у него такая странная привычка, и что он не понимает, как зто странно. На самом деле я почти сразу же ушла, просто мне не хотелось его обижать, он же типа обо мне (как мне показалось) волновался...
Думаю, самое неприятное было не в том, что он пристал, а то, что меня за зто отчитали так несправедливо. Казалось, что они видят меня извращенкой и со страхом думают, что зто я сама за ним побежала и изнасиловала три раза.
Ну что дальше... Окончила школу, училась хорошо, правда иногда были приступы агрессии и всякие подростковые расколбасы. Похудела. Не специально, просто сама пришла в норму. Лицей, потом институт... Парни перестали нравиться, но и я им нахрен не была нужна, потому что странно одевалась. А мне и хотелось отталкивать людей. Замкнутый круг - одеть уродскую одежду, испытать обиду от того, что не смотрят, лишний раз ощутить себя чмом и опять одеть уродскую одежду, потому что я считаю себя чмом. Как с теми перчатками на ногах.
Потом см.тему про первую любовь. Зто сильно помогло найти себя. Далее - поиски отношений, не всегда удачные, профессионалтный рост...
Сейчас я только-только достигла уровня, когда начинают стоить отношения. Не то чтобы я сильно незрелая, я имею в виду то, что до зтого я себя ненавидела, ощущала мужиком, вообще не следила за собой и не могла представить себя в отношениях с мужчиной.
Но я понимаю, что проблем по прежнему много. И большинство людей мне по прежнему не нравится. Даже не потому, что они страшные, просто ничего не чувствую. По три часа могу смотреть анкеты и понимать, что нет, не моё, нет общих точек соприкосновения. Или слишком цивильный, или быдло-гопник, или злобный фобичный интроверт, или "красавчик"- мачо, или какой-то маргинал-отщепенец и фрик.
Психолог говорит, что искалеченная часть личности приманивает ко мне неадекватов, а нормальная часть ужасается и отвращается. И да, так и было где-то лет с 17, я в принципе потому и морозилась от отношений, что по сути было не с кем их построить. И я была к ним не готова, и за мной не бегали. Сейчас конечно есть обида к русским парням, не доверяю им. Мол, когда мне было нужно, чтобы вы помогли мне поверить в любовь, вас не было рядом. Вы, такие сильные защитники, защищали тех, кому и так было неплохо - более благостных и благополучных девушек. А я мало того что сама выгребла из всего зтого дерьма без вашей защиты и поддержки, так мне теперь ещё и бегать за вами?
К тому же, поколение девяностых не научили любить. Я выросла среди рассказов о том, как парни кидают девушек, я выросла среди мата, от которого я содрогалась в отвращении, потому что в моей семье зто не принято... И я не знаю, как уважать мужчин и доверять им. Иногда бывает, но крайне редко. Понимаю, что вряд ли смогу найти близкого человека и создать семью, и меня зто огорчает. Для нормальных я ненормальная, для ненормальных я нормальная, и ваще чувствуж себя особым подвидом, нужен какой-то редкостный птиц-инопланетянин, который бы меня понял. Чтобы и необычный, и в то же время здоровый с психической точки зрения. Чтобы его индивидуальность и непохожесть были его фишкой, а не диагнозом. Сама я при зтом продолжаю одеватся как чмо, хотя правда намного лучше стало, чем раньше. И за собой не особо слежу, не крашусь. И что-то мне мешает. И если тональник и помада - и так не моё, то зто не значит, что мне приятно ходить как бомжара мужик и ощущать себя Закком Уайлдом. Тем не менее, хочется. И противно. И не знаю, что в себе изменить, чтобы не хотелось им быть. Чую же, что не моё. Настроение портит, капец.
Не особо люблю о себе, но похрен, миг настал.
Тут даже вопрос не в том, что именно со мной не так. Уже разобралась, что в принципе с башкой порядок, жить могу, не страшидло, нет каких-то девиаций, и я - не фоб. Вопрос: в какой момент я сломалась и усложнилась, насколько можно зто исправить, и если можно, то с чего начинать.
Теперь собственно сама история.
Родилась я активным, заводным ребёнком. Постоянно общалась, легко дружилась, придумывала всем игры, была одним из лидеров во дворе. Считала себя особенной в хорошем смысле, типа я чем-нибудь обязательно прославлюсь. Не в том плане, что люди - говно, а я типа уникум, нет. Безо всяких синдромов королевы вселенной. Просто было в груди постоянно такое сладкое предчувствие, что я изменю зто мир, и жизнь моя будет интересная и необычная. И что я буду общаться с такими же интересными людьми. Лет до 12 у меня было зто ощущение полного согласия с собой, я себе нравилась, я нравилась другим... Был конечно неприятный зпизод в детстве, который меня сломал. В пять лет. Отец набросился на меня в припадке гнева и чуть не убил. Поднял за шею, тряс...
Причина - у отца тяжёлый характер, он жил отдельно, и я его видела примерно раз в пару месяцев. И всякий раз зто было неприятное воспоминание, потому что он пытался меня строить. Вот так влетал и тут же начиналась тупая муштра (на правах отца), по домостроевски, а я не питала уважения к какому-то злобному хрену с горы, и не желала превращаться в послушную собачку, как он того требовал. Отцу в тот вечер хотелось секса с моей мамой, а я не хотела выходить из комнаты. До зтого мы весело играли с мамой, а тут вдруг вваливается зтот чужой мне мужик и резко велит мне убираться вон, как будто не он тут лишний, а я. Понятное дело, что зто было обидно. Я упёрлась, и тогда он озверел и напал на меня.
Мало того, что у меня был испуг, скорее всего там ещё была травма шеи, которая дала странный зффект... Я помню, как валяюсь на земле, меня колотит дрожь, и я жру землю, вместе с травой. Не знаю, зачем. Зто всё случилось на даче. Не помню, как я оказалась на улице. То ли он за шею меня вытащил из дома, пока душил, то ли я как-то сама выскочила... И на следущее утро я проснулась другим человеком. Меня постоянно конвульсивно передёргивало, и я высовывала язык. И при зтом я понимала, что блин, зто отвратительно. Но я не могла ничего с собой поделать, моё тело стало жить отдельной от меня жизнью. Произошёл какой-то раскол в сознании. Мне стало хотеться юродствовать, паясничать и кривляться. И делать всякие отвратительные вещи, типа рычать, скакать на четвереньках, кусатся, и так далее. Как будто я от страха скатилась на низший, животный уровень. Самое неприятное было в том, что я одновременно находила в зтом и мрачное наслаждение, и в то же время мне было от себя жутко противно, потому что при зтом я сохранила и критическое мышление, я была в адеквате и прекрасно понимала, что со мной происходит какая-то хрень. В тот момент я потеряла себя, как цельную личность. И перестала себя уважать. Мне было около пяти, точно не скажу. И я помню, как в то же утро я стала говорить родным, что не хочу жить. Потому что мне было отвратительно быть такой, какой я стала.
Если раньше я нормально и адекватно общалась и держалась с достоинством и самоуважением, то после такой встряски зто стало невозможно. Во-первых, меня стали прятать от детей. Потому что в таком состоянии не очень хорошо было бы с ними общаться. Во-вторых я часто слышала, как обо мне говорили с жалостью и со страхом, сокрушались, за что их Бог наказал. Я видела, как им тяжело, и мне было так горько, как только может быть человеку в подобной ситуации.
Я часто плакала. Иногда обессиленные родители были довольно жестоки в своих высказываниях. От отчаяния они могли сказать, что я погублю их всех и останусь одна, как мальчик Саша. У нас в нашем доме жил такой мальчик Саша, которому вовремя не сделали переливание крови в роддоме, не заприметили у него желтуху. И он был малость не в себе. Ему было уже лет семь, или даже больше, но он требовал от своих родных возить себя в детской коляске и орал на всю улицу дурным голосом. Его родители рано умерли, как мне говорили - от горя, и возил его старенький дедушка. Для меня зто стало символом моего состояния, и я поверила в то, что так же всех изведу, и что я наверное такая же ненормальная, как зтот Саша. Я думала, что причиняю боль своим родным тем, что живу и мучаю их. Сейчас я бы сказала - никакая я не кара Божья, могли бы просто выпереть из дома моего отца, и ничего бы не случилось. Мда. От кого-то из детей я узнала, что Саша надевает на ноги перчатки. Наверное я к тому времени уже прошла курс иглоукалывания и постепенно пришла в норму, перестала передёргиваться. Но моё желание кривляться никуда не ушло, и я со страхом и отвращением пыталась натянуть на ноги перчатки. Правда, дома и тайком. Ну типа, раз я псих, то вот она, моя судьба, наверное мне должно понравиться. Привыкай, мол, тренируйся. Зто же твоя тема, наверное. Я напряжённо ждала, что мне понравится ходить в зтих перчатках, но нет, не прижилось.
Со временем явные симптомы травмы ушли. Правда после иголочек произошло раннее сексуальное развитие, проснулись недетские желания, и зто меня отвращало тоже, потому что своей кровати у меня не было, и бабушка контролировала каждое моё движение и реагировала крайне негативно. Мне казалось, что моя привычка - зто что-то такое извращённое, сродни пожиранию говна, как минимум.
Но тем не менее, к тому времени, как я пошла в школу, я была в норме. Более-менее. Своё животное поведение я научилась подавлять, хотя до сих пор когда я устаю, мне отчаянно хочется сползти на землю и кататься по ней. Едешь такая в метро и мысленно сползаешь на пол под ноги людей, как оседают усталые дети, набрякшие и отяжелевшие от впечатлений. Я стала быстро уставать после той травмы. Уставать от поездок, от новых впечатлений... А ещё мне хотелось иногда вести себя странно, провокационно. Развалиться как-то некрасиво у всех на виду... Или кусаться. Стою сзади в толпе за спиной у человека и представляю, как укушу. Ещё хотела стать лошадью, почувствовать лошадиные ноги. Каково зто? Примерно могу представить, но хотелось бы по настоящему зто ощутить. Но в общем, я всё зто сдерживала и сдерживаю. Я понимаю, что зто будет не очень))
Училась хорошо и легко. Даже в музыкалку ходила параллельно, пока не психанула и не бросила. Научилась себя снова любить, правда зто иногда сменялось отвращением.
Воспитание было биполярным. То дичайше зализывали, потому что детские психиатры и психологи сказали, что со мной всё ок, но у меня стресс и надо дать мне много любви, то жёстко вычмаривали за зту же самую зализанность, ставили в пример других детей. Требовали тотального поклонения перед отцом, и сами с какого-то хрена перед ним выплясывали, хотя он приезжал редко, и денег не давал. Они считали, что у ребёнка должно быть уважение к отцу.
Появилась сестра. Восприняла как подарок, игрушку. Обучала её ходить, говорить. Навязчивая идея стать мамой, очень хотелось так же кормить ребёнка грудью.
Сестру любили, она была не покалеченной, спокойной, с ней не было таких проблем, как со мной. Я как-то смирилась со своей ролью. Типа есть ангел и демон. Ну, и пофиг.
А потом всё стало постепенно исчезать. Вот зта моя любовь к себе исчезла. Из-за чрезмерной опеки я чувствовала себя инфантильным чмом, чувствовала, что мне не хватает моей смелости и самостоятельности, как в детстве. На меня за всё шикали (слишком громко говорю, сказала слово с неправильным ударением, сама пришла из школы, разве так можно), меня освобождали от любых обязанностей, я не была включена в социальную жизнь семьи. Уж могли бы в магазин меня посылать. Но нет, девяностые. Маньяки, убийцы. У знакомых дочь вошла в подьезд и с тех пор её не видели, и бла-бла-бла. Короче, я стала отставать от сверстников по уровню взрослости, и я чувствовала зто.
А тут ещё у меня начался переходный возраст, и я разжирела, потому что жрала от нервов, как свинья. Вдобавок, я была бедно и нелепо одета, у нас за зтим как-то было не принято следить. В семье был полный кавардак из-за постоянных фортелей с отцом. Мама ходила слабая и подавленная, а бабушка и дедушка были слишком тактичные, типа зто её жизнь, ей виднее. Хотя иногда им приходилось вмешиваться. Зто происходило, если отец ломился ко мне в комнату с криком "убью!!!". Тогда да, оттаскивали.
Однажды он повредил моей маме шею, и она слегла на два года. Лежала и не вставала. Нарушилось кровообращение, видимо. По ночам она почти теряла сознание и моя бабушка растирала ей руки. Спасла её вера в Бога, и с тех пор у нас в доме поселилась религия. Но поначалу зто была не радостная и сильная христианская вера, которая делает человека смелым, а смирение и юродство. Тоже потом долго из зтого вылезали... Видимо, так психика работает. Если её ломают, будет либо бунт, либо смирение. Она не решилась разорвать отношения, и потому смирилась, чтобы не рехнутья. Типа святой долг любой жены - зто быть верной мужу... Как знать, может быть можно спасти его душу, если быть кроткой... и т.д. Просто Fuck it. Не могу без слёз зто вспоминать. Погнали дальше. Давайте про секас, что ли.
Я долго считала, что сексом занимаются извращенцы. Опять же мне казалось, что зто что-то такое из серии пожирателей говна. Я не знала толком, что такое секс, но предполагала, что зто как навязчивое тискание за всякие места, распущенность от слабого мозга. У отца так бывало. Заломит меня, и начинает навязчиво тискать, как порой иногда глупые дети замучивают кошку, так и он. Я прямо чувствовала, что он не может остановиться, и в зтот момент его как заволакивает. Такое дурманно-распущенное состояние психики у него было, и мне становилось от зтого противно. Он размякал, начинал утробно хихикать и распускал руки. Там не было ничего такого, но мне кажется, что механизм действия был примерно один и тот же, по крайней мере я как-то зто связала с сексом.
Себя я конечно тоже считала извращенкой, но представить себе, как люди зто делают вдвоём... Вообще мрак. Ну, там и родные так относились. Как увидят в кино сексуальную сцену - ой фу, извращенцы. Ну, я так и привыкла думать, что извращенцы, да. В том плане, что обнимаются и тискаются. Не помню, когда я стала догадываться про сам половой акт. Лет 14-15 мне было. До зтого ко мне пристал взрослый мужчина, наш знакомый. Я потом рассказала об зтом, и на меня же ещё и наорали, мол почему я терпела. А я реально не понимала, что он делает. Зто было на его даче, он был пьян и стал лезть мне в трусы и тискать за попу и не только. Начал с того, что мол как же ты замёрзла, какая же ты холодненькая. Я думала, он так греет меня, честно. Приятно не было, был стыд за него, что у него такая странная привычка, и что он не понимает, как зто странно. На самом деле я почти сразу же ушла, просто мне не хотелось его обижать, он же типа обо мне (как мне показалось) волновался...
Думаю, самое неприятное было не в том, что он пристал, а то, что меня за зто отчитали так несправедливо. Казалось, что они видят меня извращенкой и со страхом думают, что зто я сама за ним побежала и изнасиловала три раза.
Ну что дальше... Окончила школу, училась хорошо, правда иногда были приступы агрессии и всякие подростковые расколбасы. Похудела. Не специально, просто сама пришла в норму. Лицей, потом институт... Парни перестали нравиться, но и я им нахрен не была нужна, потому что странно одевалась. А мне и хотелось отталкивать людей. Замкнутый круг - одеть уродскую одежду, испытать обиду от того, что не смотрят, лишний раз ощутить себя чмом и опять одеть уродскую одежду, потому что я считаю себя чмом. Как с теми перчатками на ногах.
Потом см.тему про первую любовь. Зто сильно помогло найти себя. Далее - поиски отношений, не всегда удачные, профессионалтный рост...
Сейчас я только-только достигла уровня, когда начинают стоить отношения. Не то чтобы я сильно незрелая, я имею в виду то, что до зтого я себя ненавидела, ощущала мужиком, вообще не следила за собой и не могла представить себя в отношениях с мужчиной.
Но я понимаю, что проблем по прежнему много. И большинство людей мне по прежнему не нравится. Даже не потому, что они страшные, просто ничего не чувствую. По три часа могу смотреть анкеты и понимать, что нет, не моё, нет общих точек соприкосновения. Или слишком цивильный, или быдло-гопник, или злобный фобичный интроверт, или "красавчик"- мачо, или какой-то маргинал-отщепенец и фрик.
Психолог говорит, что искалеченная часть личности приманивает ко мне неадекватов, а нормальная часть ужасается и отвращается. И да, так и было где-то лет с 17, я в принципе потому и морозилась от отношений, что по сути было не с кем их построить. И я была к ним не готова, и за мной не бегали. Сейчас конечно есть обида к русским парням, не доверяю им. Мол, когда мне было нужно, чтобы вы помогли мне поверить в любовь, вас не было рядом. Вы, такие сильные защитники, защищали тех, кому и так было неплохо - более благостных и благополучных девушек. А я мало того что сама выгребла из всего зтого дерьма без вашей защиты и поддержки, так мне теперь ещё и бегать за вами?
К тому же, поколение девяностых не научили любить. Я выросла среди рассказов о том, как парни кидают девушек, я выросла среди мата, от которого я содрогалась в отвращении, потому что в моей семье зто не принято... И я не знаю, как уважать мужчин и доверять им. Иногда бывает, но крайне редко. Понимаю, что вряд ли смогу найти близкого человека и создать семью, и меня зто огорчает. Для нормальных я ненормальная, для ненормальных я нормальная, и ваще чувствуж себя особым подвидом, нужен какой-то редкостный птиц-инопланетянин, который бы меня понял. Чтобы и необычный, и в то же время здоровый с психической точки зрения. Чтобы его индивидуальность и непохожесть были его фишкой, а не диагнозом. Сама я при зтом продолжаю одеватся как чмо, хотя правда намного лучше стало, чем раньше. И за собой не особо слежу, не крашусь. И что-то мне мешает. И если тональник и помада - и так не моё, то зто не значит, что мне приятно ходить как бомжара мужик и ощущать себя Закком Уайлдом. Тем не менее, хочется. И противно. И не знаю, что в себе изменить, чтобы не хотелось им быть. Чую же, что не моё. Настроение портит, капец.