Lotar - цитата: ↑08 янв 2024, 01:53
К врачам обращался. Мне в психушке сказали, что это мне кажется на самом деле, что у меня сексуальные проблемы и что их надо решать.
Я подозреваю, что современные врачи могут исходить из понятия "Индивидуальная сексологическая норма". Это берут за показатель.
Хотя по схеме социолога Кона, при определении сексуальной нормальности нужно учитывать три аспекта:
1. Поведение, считающееся нормальным в конкретном обществе
2. Среднестатистическое сексуальное поведение
3. Индивидуальная сексологическая норма
Сейчас врачи не заморачиваются, берут только третий аспект, внушают тебе что ты сам дурачок.
Ну то есть, врачи сказали, что патологии по их специальности нет... А ходил ты к психиатрам... Тогда заковыка либо в физиологии, либо в убеждениях, а то психология.. Если тебя все устраивает, то ничего менять не нужно... Если не устраивает, то можно попробовать выяснить где заковыка...
Sandra Horse - цитата: ↑07 янв 2024, 22:49
Ага. Лучше попробовать, чем не попробовать, тут я с тобой согласна. Если что, то будет прекрасный повод ещё сильнее уйти в недоверие и разочарование, а это прекрасно. Мне так хорошо жилось эти полтора года после прошлых серьёзных отношений, когда мне никто не был нужен и интересен, что я не боюсь разочароваться и снова погрузиться в контрзависимость.
Просто не переживай за чувака, не обижу я его.
Ну тут единственная опасность в том, что чувак может привязаться и стать тебе противен, от чрезмерного внимания с его стороны, это обратная сторона этого способа... ) Но опять же это тоже не факт, все зависит от него, в таких условиях каждый ведет себя по разному, кто-то привязывается не оторвать, а кто-то вполне может не терять самообладание и голову... )
Sandra Horse - цитата: ↑07 янв 2024, 22:49
Тоже согласна. Но у меня есть страх, он продиктован опытом. Я эмпат, и я невольно вывожу других людей на слишком доверительное общение. А там, где начинаются доверительные уси-пуси, там нет секса. Не сказала бы, что надо пускать совсем на самотёк. Может у меня вообще неправильные шаблоны для общения. А тут ещё и мужчина такой, без опыта флирта, он тоже может сделать общение слишком бесполым со своей стороны.
Я понимаю... Но можно на это посмотреть и с другой стороны, как на новый опыт взаимодействия например... Ну и тем более если ты знаешь, что скорее всего ничего не получится, то будет легче отпустить ситуацию и быть в нужном настрое... ) Ну и потом если говорить о шаблонах, то одни и те же действия, как правило приводят к одинаковым результатам, я предлагаю действовать по другому... ) Но опять же выбор за тобой... )
Sandra Horse - цитата: ↑07 янв 2024, 22:49
Друзей-мужчин у меня много. Так и общаемся, бесполо и по дружески. И я знаю, что меня не воспринимают иначе, чем подругу. Мы можем даже способы дрочки обсуждать, но всё равно это настолько бесполое общение, что это ничего не изменит в статусе наших отношений. Я как раз отлично умею в нейтрально-дружеские отношения, когда даже такие разговоры интимные перестают восприниматься, как что-то будоражущее и сексуальное. И честно, с этим мужчиной мне бы не хотелось в такое скатиться.
Ну тут еще зависит от того, что ты конкретно делаешь в конкретный момент... ) Если совсем по простому, то глобально отношение человека к тебе можно разделить на этапы, или состояния... Их четыре... Самые крайние значения это отторжение с одной стороны и тяга к тебе с другой... Между ними нейтральное отношение и симпатия соответственно... На каждом из этапов человек хочет разного и если например человеку у которого к тебе нейтральное отношение лезть с объятиями и поцелуями, он вряд ли это оценит, если за ним бегать и унижаться скорее всего нейтральное отношение сменится на отторжение... А если лезть с теми же поцелуями и объятиями к человеку у которого к тебе симпатия приближающаяся к тяге, а лучше всего тяга, то он будет просто счастлив... )
На этапе отторжение, как правило в начале знакомства такого не бывает, ну если только совсем не попадаешь в типаж, человек ничего не хочет от тебя, ни каких действий, по этому на этом этапе лучшее решение оставить его в покое, вот вообще ничего не делать и тогда отношение само перейдет в нейтральное положение... Со временем плохие поступки сглаживаются и человек считает тебя просто человеком со своими недостатками и достоинствами, но без интереса к тебе - нейтральное положение...
На этапе нейтрального положения, человек готов от тебя получать какую то пользу для себя, у него должен быть какой то интерес во взаимодействии... Если на этом этапе полезть с отношениями, то это человека оттолкнет и он перейдет в этап отторжение... А вот с пользой для человека хитрее... Нужно обращать внимание на две вещи :
Первое - желания человека, в чем он нуждается в данный момент, по ситуации, чем мы в принципе можем быть ему полезны... Тут нам поможет эмпатия как раз, умение поставить себя на место другого человека... Опять же в уже приведенном примере с гитарой, понадобилась деталь, ты как то об этом услышала, лучше от него же самого... Какие твои действия ? А вот тут мы переходим к действиям...
Второе - соизмерять свои возможности с его желаниями. То есть ему нужна деталь от гитары, ты готова ее отдать ему без мыслей, что за это тебе будут отношения ? Отдать просто так, не выставляя ему потом за это счет, что он теперь должен или ты потратила на него свое время ? Если готова, то отдавай и дальше как в меме про интровертов " подарил вкусняшку и уйти". Никаких больше действий, ни каких попыток развивать что либо... Через некоторое время, отношение к тебе будет меняться в положительную сторону, твоя значимость для человека будет расти, он будет находить для себя в тебе интерес и начнет сближение... Как скоро, одно действие от тебя нужно или больше - все индивидуально... Действуем по возможности - появилась возможность, смотрим напрягает тебя действие или нет. Напрягает - не делаем, не напрягает - делаем...
Почему так происходит ? Почему значимость растет и растет к тебе интерес ? Посмотри на ситуацию с его стороны... Вот ему понадобилось что-то и так случилось, что знакомой девушки эта штука есть и она может без заморочек ее отдать... Почему ? Почему она так поступает ? Наверное она... А может просто... Появляются вопросы и мысли о тебе... ) Чем больше мыслей тем больше внимания, больше человек выделяет тебя из фона, хочет разобраться... Мозги так строены... ) Чем больше мыслей про конкретного человека, плохих или хороших не важно, тем больше значимость этого человека, тем больше его влияние твою жизнь... Но мы темным путем не идем, по этому у нас хорошие мысли о нас... )
Если все делать правильно то человек с этапа нейтрального переходит на этап симпатии...
На этапе симпатии, человек готов принимать флирт, твои шаги по сближению и не против совершать шаги к тебе сам... Если на этом этапе начать заводить разговор про серьезные отношения, свадьбу и вот это все, то человек будет закрываться и перейдет на этап нейтрального отношения...
Что можно делать на этом этапе ? Общаться, приглашать куда либо, конфетно-букетный вообщем... ) За чем нужно следить ? Как и на предыдущем этапе, внимание к потребностям человека и соизмерение этого со своими возможностями и желаниями... И еще за чем нужно следить - это за балансом шагов.. Их должно быть с твоей стороны не больше, а лучше чуть меньше, чем с его... Идеально, если их одинаковое количество...
Есть один момент который вызывает протест, когда я про него обычно говорю или приводит к не правильным выводам, я попробую из далека... Когда мы совершаем действие по отношению к другому человеку, например куда-то приглашаем, мы показываем два момента... Первое - свою нужду в этом человеке, а второе расширяем его поле возможностей... Если тебя приглашают гулять, то человек хочет гулять с тобой и у тебя в будущем есть возможность его куда ни будь тоже пригласить, и скорее всего он будет этому рад.. Есть детали, но об этом потом и надо на конкретного человека смотреть, на его поведение, пока просто общая схема... ) Так вот каждый наш шаг к человеку это показатель нужды в человеке, некоторое унижение себя, только унижение надо воспринимать правильно, не в плане никогда не унижайся, а просто это понимать, что бы не делать десять шагов в сторону человека, на его один например... Предвосхищая вопрос, помощь на этапе нетралитета тоже в своем роде следует воспринимать как показатель нужды в человеке, это должно тебя удерживать от того что бы не стать помогайкой и жилеткой... Просто когда на твое предложение отвечают положительно то унижение - нужда, анулируется, человек своим ответом показывает, что тоже заинтересован, тоже имеет нужду в тебе. На предложение помочь и решить свою проблему человек скорее всего ответит положительно автоматически анулировав нужду, опять же о его нужде ты знаешь, ему нужна штука... )
Если я не понятно объясняю то спрашивай, задавай уточняющие вопросы, я просто пытаюсь это наиболее просто и полно описать, но могу загнаться в терминологии и это может стать непонятно... )
Итак если мы делаем все правильно то симпатия переходит в тягу к тебе...
На этапе тяга человек любой твой чих в его сторону воспринимает положительно, тут можно уже развернутся про серьезные отношения и свадьбу, он будет только рад, если сам первый это не предложит... ) Что не надо делать, переборщить с шагами к нему, если твоих шагов будет больше чем его, при чем на много больше, если начнешь стелиться под него, с одной стороны, и забудешь про его потребности и будешь думать только о себе и о том сколько ты для него сделала и как он тебе за все оплатил - то человек скатиться сначала на этап симпатии, а потом все дальше и дальше, возможно до отторжения докатится...
Вот кратко как то так по этапам и действиям... ) Конкретика при конкретных действиях и конкретном поведении... )
Sandra Horse - цитата: ↑07 янв 2024, 22:49
Вот тут я согласна. Просто сто раз да. Вот я и стараюсь себя притормаживать и остужать, причём искусственно сдерживаться тут не поможет, он всё равно почувствует накал и давление. Мне и правда должно быть немного пофиг, я должна быть на позитивном расслабоне, без насилия и агрессивного выдавливания чувака из его уютной ракушки. Он должен быть в безопасности. Тут вроде бы порядок, я сначала повертелась на своём х..., но потом поняла, что там что-то не катит, и это меня отрезвило.
Ну я выше описал почему и как работает, это не гарантрует, у человека своя свобода воли и свои желания, но этот набор действий убирает большинство заковыков... ) Если это станет автоматическим для тебя, то у тебя появится на много больше возможностей во взаимоотношениях с людьми... )
Да чуть не забыл, про френдзону и дружбу с мужчинами... Тут каждый человек индивидуален и кому то надо сказать, что он тебе нравится, а кто-то сам догадается... Зашуганным можно сказать, но на этапе симпатии, не раньше... ) Это развяжет зашуганному руки и он сможет действовать более уверено... ) У парней обычно нет проблем с инициативой к конкретной девушке, когда они знают что они нравятся этой девушке... )
Ну и если появятся вопросы, ответ на которые ты хочешь услышать лично, а не на весь форум - пиши, буду отвечать в личке на них... )