Итак, все дальнейшие мои школьные годы не очень-то были про любовь. Наши мальчики из класса не интересовались девочками, да и девочкам тоже никто не был интересен. Они влюблялись в охранников, учителей, кинозвезд, но только не в одноклассников. А если и влюблялись, то это была скорее шутка такая, и девочка могла не стесняясь об этом говорить на весь класс. Для нас это было игрой. Странно, но в более мелком возрасте мои чувства были гораздо сильнее и взрослее, чем то, что я чувствовала в свой подростковый период. Наверное это такой переходный момент, когда человек на время перестает себя чувствовать самим собой. Он уже не ребенок, но еще не взрослый. Такое непонятное существо. Я еще и растолстела тогда сильно. Реально сильно
. Я заедала всякие проблемы. Ну и время тянула. Типа надо уроки делать, сейчас вот только кашу съем, я чет голодная... Ну вот, три примера решила... Чет опять есть хочется, пойду добавку положу. И так далее. А может я нарочно толстела, чтобы этими своими жирами отгородиться от всего мира. Такой защитный механизм: вздуться, как рыба-ёж, типа не трогайте меня!
☢
!!!
Все вместе, скорее всего. Ну а так как я раньше всегда была худая и подтянутая, то конечно я вообще перестала себя видеть существом женского рода. Так что я даже не переживала по поводу отсутствия у меня отношений. Я понимала, что мне бы это было противно, с моими-то габаритами. Я просто от себя абстрагировалась и не думала о себе, как о девушке.
Тут еще надо сказать, что я лет до 14 думала, что сексом занимаются только извращенцы.
Такая была политика в семье. Как увидят они сцены секса по телевизору, сразу крик: "фу, извращенцы!" Такое стыдливо-брезгливое отношение, как будто им показали, как кто-то прилюдно обосрался на Красной площади. К тому времени я разумеется уже знала про онанизм, и мне это тоже казалось ужасным извращением, вроде влечения к трупам, но еще хуже и распущеннее (по моим тогдашним понятиям) - это делать все эти гадости вдвоем. Я почему-то думала, что далеко не все женатые люди занимаются сексом, и что это случается исключительно от их распущенности и даже, я бы сказала, неадекватности.
Так что я не сразу из всех этих заморочек вылезла. Пока разобралась, что к чему, пока избавилась от чувства стыда, которое по привычке я продолжала испытывать, думая о сексе, прошло несколько лет. В 9 классе (я тогда как раз перешла в новую школу) у меня было что-то вроде интереса к одному мальчику, но это скорее было желание дружить с кем-то, кто был бы противоположного пола. Я симпатизировала ему, конечно, потому что мне нравилась его челочка на глаза, но я все равно видела его маленьким мальчиком, мне многие мои одноклассники казались совсем еще детьми. Его все обижали. Я стала заступаться. Пыталась заговорить, заобщаться. Можно сказать, что я бегала за ним. Но он был интроверт. И даже, я так сейчас понимаю, фоб. Он густо краснел, иногда улыбался, но при этом продолжал держать дистанцию. Такое мое внимание к его персоне ставило его в тупик, и он временами начинал люто беситься. Оно и понятно: по нормальному общаться он не умел, а глупо выглядеть ему тоже не хотелось.
Благодаря моему вниманию его статус все же немного поднялся. Раньше-то его вообще считали за что-то такое неликвидное. Не девушки, парни. Это они всё меряют успехом у противоположного пола. Короче, про нас пошли всякие шуточки, но довольно безобидные, надо сказать. Нас начали считать парой, хотя в реале этого и близко не было. Ну и как-то однажды мне это надоело. Я старалась, я за ним носилась, а в ответ - либо покраснение щёк, либо ступор и игнор. А уж после того, как он пару раз послал меня в жопу, меня это резко выбесило, и я сама перестала с ним общаться. А потом и вовсе перешла в другую школу. Подруги долго еще потом пытались нас свести, но меня это дико бесило, потому что как парень он мне никогда не нравился, а они этого не понимали. Была конечно какая-то симпатия, но скорее как к товарищу. Может, это из-за моих комплексов. Я правда уже начала потихоньку сдуваться в размерах к этому времени, но у меня на долгое время осталась эта привычка ощущать себя толстой, и я по-прежнему не видела себя девушкой. А может потому, что он был маленький и щуплый. И совсем не секси.
А потом я поехала в байдарочный поход в Карелию. И там в поезде "Москва-Мурманск" с нами в вагоне ехал какой-то полный мужик с бутылкой очаковского пива, симпатичный довольно, но правда какой-то запущенный. В обвислых трениках, с брюшком, вид такой у него был недовольный, потеряный. И мне он почему-то запал в душу. Я даже знаю, почему. Он был похож на Александра Маршала, только попухлявее гораздо. И он был с перчинкой. Его голубые глазки так и впивались в душу. А еще он был какой-то не страшный, не опасный. Хотя чувствовалось, что он сам по себе человек проблемный, но не такой, как злобный алкаш, а скорее, как обиженная тетенька. И он был толще меня, это тоже был плюс, потому что я сразу ощутила себя стройняшкой и перестала комплексовать. Сейчас смотрю фотки тех лет - в принципе, я уже не была тогда прям такая толстая, но мозгу-то не прикажешь так считать!
Ну и вот. И стала я его донимать своим вниманием, ходила туда-сюда, садилась за столик напротив, нарочно громко говорила, пялилась на него, и разумеется, это было отлично заметно.
Он конечно поднапрягся. Но потом начал чуточку улыбаться. Но повода заговорить у нас не было. К тому же, он похоже был немного стеснительный. Да и родители со мной ехали. В общем, вышли мы из поезда в два ночи. Выгрузили байдарки. И тут он выходит. Встал меня проводить. Долго стоял на платформе у поезда, пока его проводница назад не загнала. Но так и не решился. А когда поезд тронулся, я ему помахала. И он мне - тоже. И больше я его никогда не видела.
Года полтора наверное я им бредила. Жалко очень было, что не познакомилась. Но я тогда только начинала думать, что я имею право о чем-то там думать, почему-то вся самооценка в подростковом возрасте рухнула ниже плинтуса, я очень долго потом восстанавливалась. Вообще не люблю этот школьный период вспоминать, потому что это не совсем я, а какой-то... Недопёсок, щенок. Но ладно, пусть будет
. Я заедала всякие проблемы. Ну и время тянула. Типа надо уроки делать, сейчас вот только кашу съем, я чет голодная... Ну вот, три примера решила... Чет опять есть хочется, пойду добавку положу. И так далее. А может я нарочно толстела, чтобы этими своими жирами отгородиться от всего мира. Такой защитный механизм: вздуться, как рыба-ёж, типа не трогайте меня! 
☢
!!! 
Такая была политика в семье. Как увидят они сцены секса по телевизору, сразу крик: "фу, извращенцы!" Такое стыдливо-брезгливое отношение, как будто им показали, как кто-то прилюдно обосрался на Красной площади. К тому времени я разумеется уже знала про онанизм, и мне это тоже казалось ужасным извращением, вроде влечения к трупам, но еще хуже и распущеннее (по моим тогдашним понятиям) - это делать все эти гадости вдвоем. Я почему-то думала, что далеко не все женатые люди занимаются сексом, и что это случается исключительно от их распущенности и даже, я бы сказала, неадекватности.
