Наткнулся на одну пасту с двача где очередной лиственник жаловался что его с детства потвергали буллингу поэтому у него проблемы с девушками. Вот ссылка на эту пасту https://2ch.hk/sex/arch/2020-04-06/res/6285753.html.
Но особенно понравилось мне комментарии одного пользователя.
Вообще-то, стулом тоже надо было пиздить.
И ты бы пиздил, если бы был нормально воспитан.
Поскольку при нормальном воспитании на агрессию человек реагирует агрессией. Ебошит в ответ или спрашивает с обидчика, хули он охуел.
А при дисфункциональном воспитании человек на агрессию реагирует обидой. То есть он не ебашит в ответ и не спрашивает с обидчика, а дистанцируется и замыкается в себе. Никого не узнаёшь? Постепенно он привыкает к своей обиде, абстрагируется от неё и развивает либо шизоидные, либо избегающие черты. Это, братишка, классический терпила.
И поскольку он просто копит обиду и никого не ебашит в ответ, его ебашить начинают все, ибо знают, что за это ничего не будет.
Сразу скажу, что дело не в физической силе. Дело в том, а есть ли у тебя внутренняя решимость эту силу безоговорочно применить. Даже если сила маленькая, альфа кач и боксёр, а ты тяжелее хуя не поднимал ничего, твоя общая ярость сделает травлю невкусной. С травлей самое важное - показать, что за своё место под солнцем ты убьёшь, а если по причине слабости мышц не сможешь, то умрёшь, но не допустишь такого обращения. Вот когда ты это показываешь, то реагируешь агрессией на агрессию (как при нормальном воспитании).
А когда альфа тебя пиздит, а ты не вступаешь с ним в драку, не пытаешься уебать в ответ, не мстишь ему мелко (похитив его рюкзак и утопив в унитазе), не жалуешься никому, а просто закрываешься от ударов, ждёшь ,пока он закончит тебя бить, опционально плачешь, то ты реагируешь на агрессию обидой. Это - реакция мальчика из дисфункциональной семьи. Скажу сразу, что иногда физически не самые слабые ребята тоже ведут себя так из-за воспитания.
Причины тут такие. У тебя через воспитание проблокировано выражение агрессии. Перечитай эту фразу. Уясни её. Теперь едем дальше.
Как блокируется агрессия в воспитании.
Все дисфункциональные семьи делятся на три основных категории
1 В агрессивных семьях - твои законные требования блокирует отец с ремнем, а ты маленький и тебе так страшно, а отец огромный и бьёт со всей дури, и ты понимаешь, что лучше вообще не высовываться и никогда ни на что не жаловаться. В том числе - на то, что тебя сегодня пятеро избили. А то отец шестым станет. А мать всё это одобрит. Кому ты нужен? (обычно это быдлосемейки, нищета, судимости, алкоголь, вот это всё). Однако, идентификация с агрессивным отцом (я как мой отец, он может, значит и я могу) чаще приводит к формированию дерзости, злости и альфовости в степени делинквентности (малолетние преступники, ауе, вот это всё). Поэтому агрессивную семью мы долго рассматривать не будем - оттуда чаще гиперальфы выходят.
2. В недолюбленных семьях - твои законные требования никто не блокирует, они просто не выполняются, на тебя всем похуй. Поскольку обратной связи от родителей нет, ты рано или поздно проникаешься мыслью, что делаешь что-то не так. Чтобы всё-таки снискать необходимую любовь родителя, ты стараешься быть самым лучшим - самым честным ,порядочным, терпеливым, лишь бы родителю угодить. Обычно работает это еле-еле, но других инструментов у тебя нет. Ты становишься лучшим, но родителям ты похуй не из-за того ,что ты плохой, а из-за того, что нежеланный. То есть ты можешь становиться всё лучше и лучше - а похвалы никогда не будет, ты как белка в колесе. Колесо бесконечно.
Здесь ты приходишь к ложному (но для тебя правильному, ибо ты ребёнок, а это ложится в концепцию завоевания любви) выводу о том, что хорошие мальчики не приносят родителям проблем, они всё терпят, но никогда не отдадут свой рюкзак (куплен любимой, но не любящей мамой) или никогда не доведут до вызова родителей в школу. Для тебя оставить свои проблемы при себе - вопрос чести. Вот ты и не дерёшься - закончится порванной одеждой и синяками, а маму этим огорчать нельзя. Фактически, закрываясь и отказываясь от драки, ты охраняешь покой своей мамы и надежду понравиться ей. Сразу скажу - несбыточную. Но ты этого, конечно, не знаешь.
Рационально это может истолковываться тобой как высокие ценности культуры, которым ты верен и потому не дерёшься. Психоаналитически - это твоя жертва твоей матери. Ты приносишь ей в жертву всю свою жизнь в надежде, что она будет любить тебя. Но хуй плавал.
Обычно это либо семьи интеллигенции (многопоколенные шизоиды), либо любые семьи, где ты явно не планировался. Ты дитя залёта, дитя нелюбимого или рано бросившего мужчины. Слао ты родился в период сильной бедности, когда родители очень много работали, чтобы прокормить семью. И тебя, но детям нужна не только эта еда...
3. В гиперопекающих семьях - твои законные требования твоя мама выполняет за тебя. Фактически, ты растёшь в теплице. Ты с детства знаешь, что тебе нельзя ходить без шапки, дружить с плохими мальчиками, кататься на мопеде, заниматься боксом, заводить тропического паука, лежать с ноутбуком (только сидеть, ибо зрение посадишь), есть мороженое зимой, летать на параплане, ходить ночью по улицам, ездить в соседние города, драться, иметь своё мнение хотя бы по одному-единственному вопросу
Обычно в таких семья мать - глава семьи, отец отсутствует или чмохендозавр, который Асилил обрюхатить мамулю, часто единственную женщину в его жизни.
Ты ничего не можешь сделать сам, во всё вмешивается мама. она лучше знает, она тебя спасёт и защитит. В результате ты теряешься в любых ситуациях, где мамы нет. У тебя нет опыта, который ты мог бы назвать личным. Есть только опыт наблюдения за тем, как она решает твои проблемы. Это уже практическая депривация. Поэтому когда альфа тебя бьёт в школе, ты вообще не знаешь, а нужно ли его бить в ответ и что правильно сделать, тебе страшно, поэтому ты замыкаешься и реагируешь не агрессией, а обидой, а потом это уже входит в систему.
Кстати, такая мамуля может пронюхать, что тебя бьют и устроить в школе настолько фееричный и комедийный скандал, что тебя будут бить ещё больше. Она может ворваться в класс и разорвать майку на альфе просто посреди урока. Проблема в том, что именно это никак не меняет тебя самого. Ты по-прежнему реагируешь на агрессию обидой. Было бы очень здорово, если бы мама не рвала майку на альфе, а научила тебя рвать майку на альфе, но тогда она перестала бы быть гиперопекающией и стала бы нормальной.
Причины этого дела: ты - долгожданное дитя, до тебя в семье умирали младенцы, мама долго не могла забеременеть, мама пережила в жизни что-то страшное (войну, болезни) и в результате всего этого воспринимает тебя как абсолютную ценность. Поэтому тебе даже коленку нельзя разбить - это для неё вселенская катастрофа. А ты - ты растёшь под юбкой, только и всего. В запущенных случаях проведешь там всю жизнь.
Реагировать агрессией на агрессию тебе трудно, поскольку твоя мама сама реагирует обидой на твою агрессию. Ах, ты меня до инфаркта доведёшь! Ах, мать родную не жалеешь! Это обида на любую твою предъяву. Как ты смел драться, у меня же давление, ты обо мне подумал? Ну и - у тебя нет личного опыта делания чего бы то ни было. Ты живёшь в мире, где за тебя мама делает абсолютно всё. Буду честен: она может до исключительно позднего возраста вытирать тебе попу. До 8, например, лет. Даже не думая научить тебя самого. А зачем? Пока ты от неё зависим, она чувствует себя нужной. И так во всём.
Все три модели редко существует в прямо-таки чистом виде и обычно причудливо переплетаются, но сохраняют тяготение к одному из полюсов
Во всех трёх моделях (но агрессивной реже) выражение агрессии с твоей стороны блокируется, подавляется, объявляется неправильным, недопустимым,
Во всех трёх моделях реальный ты на хуй никому не нужен и именно это отличает здоровую семью от дисфункциональной. В агрессивной - лишь бы ты подчинялся, в недолюбленной - лишь бы ты потерялся, в гиперопекающей - лишь бы маме из-за тебя не стало плохо.
В нормальной семье эти три вектора выражены в равной степени в пределах нормы. Родители где надо строгие, где надо любящие, где надо - отпускающие. Всё это в разумных пределах. И родители заинтересованы в том, чтобы ты стал человеком.
К сожалению, инцелы - это люди с избегающим расстройством личности в стадии декомпенсации.
Они не будут даже читать это.
У них всё очень-очень далеко зашло... Ты читаешь это ,поскольку ты адекватен, а я пишу это, поскольку я тоже адекватен и ещё долго изучал вопрос.
У инцелов избегающее расстройство личности (также зависимое и шизоидное, но чаще таки избегающее). Оно у них ОЧЕНЬ сильное.
То есть, чтобы ты понимал, крыша инцелов УЖЕ начала своё движение не в ту сторону.
По большому счёту, теория ростов и челюстей - уже начавший своё оформление психотический бред.
Конечно, ПОКА ЧТО они всё ещё находятся в пределах нормы, но уже на грани. Именно поэтому мой текст пригодится скорее психиатру, чем инцелу. Впрочем, психиатр и так всё это знает.
Инцелов может спасти только добровольная явка к психотерапевту. А добровольной она станет только тогда, когда сложатся условия, при которых инцел не сможет поддерживать прежний образ жизни и не сможет перейти на новый.
Инцелы в большей степени происходят из гиперопекающих семей. Они боятся психотерапии, там больно и нужно много работать, и мамы там нет. Вот так их залюбила мамка - фактически до деградации личности. Зато сама мамка счастлива - сына-корзина всегда будет нуждаться в ней. Даже если отъедет с психозом, она ему в отделение пирожков принесёт. Хорошо же? Ну?
Так что это всё филькина грамота и до одного места, хоть я это и написал. Инцелы не ищут выхода, они ищут возможности самоутвердиться и выдать за норму себя. А это показатель уже довольно серьёзных нарушений мышления и перехода невроза в психопатию (и далее в психоз, но это ещё не наступило и не у всех наступит).
В общем и целом, они не осознают, что с ними происходит. А объяснения тому, что происходит, предлагают не соответствующие действительности. В психиатрическом стационаре таких полно уже даже в приёмном отделении.
Так что - пока им не помочь. Они уже прошли те стадии, когда всё ещё было возможно. А дальше - принудительная госпитализация, если потеряют критичность в клинически значимых показателях. Они к этому уже достаточно близки.
Избегающее, оно же тревожное. Алсо там же почекай шизоидное и зависимое р.л. Ссылки прям в тексте будут.
Как и с моделями воспитания в семье, с расстройствами личности редко бывает так, чтобы оно было какое-то одно. Обычно одно немного подтягивает за собой другие, но его всегда можно выделить как главное. Однако у выраженного шизоида могут быть некоторые зависимые черты, у выраженного психастеника - какие-то шизоидные и т.п. Но главное расстройство всегда можно установить вполне точно.
Алсо просить дать ссылку и пояснение, а не ходить в гугл, чтобы узнать самому незнакомый термин - признак избегающего расстройства и гиперопеки в семье.
Хех, я дал первую попавшуюся ссылку.
Но вообще с материалом знакомятся не так. Это - не чтение пары статей, а обработка всего, что выдаст гугл + чтение учебников + чтение психотерапевтов-практиков + чтение первоисточников. Могут помочь и форумы, паблики, каналы, где сидят люди с соответствующим р.л.. Но только на них ориентироваться не надо - человек с р.л. не вытащит другого человека с р.л. Потому что для того, чтобы вытащить другого, нужно преодолеть своё р.л. Чтобы спасти утопающего, нужно стоять на берегу. Если вы в воде оба, ты можешь его поддержать, но ты и сам в той же ситуации, что и он, и высок риск, что вы пойдёте ко дну оба. Понимаешь? Я не про жестокость, а про то, что нужен кто-то, кто имеет подготовку и смотрит на тебя и твою жизнь со стороны. Как бы с берега. И подаёт тебе руку. Собс-но, это психотерапевт.
Ну а в целом это должно быть или твоим глубоким хобби - или родом деятельности. Как для того, чтобы помочь себе - так и для того, чтобы помочь другому человеку. У меня это глубокое хобби, но диплом вуза по психологии имею - вот так глубоко оно у меня зашло.
Я вообще скажу, что наибольшие шансы в психотерапии имеют те, кто и сам разбирается в чём-то, кто активно сотрудничает с психотерапевтом. Это похоже на ваше совместное расследование относительно твоего прошлого. Вот реально - как будто вы оба раскрываете преступление, совершенное в отношении тебя когда-то давно. Вы не знаете ,что там было и как, кто виноват, кто нет, было ли само преступление, но вы оба отправляетесь в твоё детство, чтобы узнать об этом как можно больше.
Какой бы школы ни придерживался психотерапевт, сама психотерапия больше всего похожа именно на это. И чрезвычайно увлекательна.
Но болезненна. Тебе придётся через многое пройти. Если психотерапевт квалифицированный - умеренно болезненная. Ну и самое важное - если ты в психотерапии всего лишь объект и просто сидишь на приёме, хлопаешь ушами и не сотрудничаешь, то результат вот такой и будет.
А чтобы решиться сотрудничать, нужно пройти через какие-то потрясения в жизни. Когда ты уже не сможешь по-старому жить, а по-новому жить ещё не успел научиться. Напоминает революционную ситуацию по Ленину, если ты знаешь эту цитату из него.
Потому что до потрясений во взрослом возрасте расстройство личности успешно заменяет тебя собой. Твоя нормальная реакция - уебать обидчика и сказать красивой девушке, что она красива. Это здоровый мальчик в тебе хочет. Шизоид в тебе хочет зажаться в ответ на удар и промолчать в присутствии красивой девушки. Он как бы говорит - что какая-то сиюминутная драка перед философскими проблемами вечности? Какой смысл делать комплимент девушке, которая через пять лет не будет такой красивой, а через десять станет жирной РСП? То есть твой внутренний шизоид успешно подгоняет тебе аргументы, чтобы ты избежал неприятных для себя вещей - проявления своей агрессии и ухаживания за девушкой. Аргументация - вообще сильная сторона шизоидов, но она потому дисфункциональна, что лишает человека с шизоидным р.л. возможности знакомства с девушкой.
А рассуждения и аргументация (рационализация) - это уже следствие. Но за время твоего взросления следствие до такой степени срастается с причиной, что тебе кажется, будто бы ты был таким всегда и шизоидность - твоя подлинная природа.
С психотерапевтом же вы выясните, что это реакция ухода в себя при материнской недолюбленности. И будете учиться принимать любовь, то есть восстанавливать те твои черты, которые шизоидность под собой погребла.
И так с любым расстройством личности, важно только то, что каждое расстройство личности действует какими-то другими инструментами. Но самое важное - любое расстройство личности изначально призвано оградить тебя от чего-то, воспринимаемого тобой как крайне опасное.
Интересная паста с двача
Прочитав эту пасту вспомнил себя тоже подвергался травле в школе особенно в начальных классах. Пытался давать отпор но всё время получал не сильно руки ноги не ломали но получал по иерархии был наверное одним из самых слабых только слабее всех был один из моих товарищей у которого как не странно не было проблем с девочками он как не странно предпочитал общение с ними нежели с пацанами. Так что как по мне не всё так однозначно. По поводу воспитания третий вариант с гиперопекой. Родила меня мать в 21 год отец был на 5 лет старше. Когда ей было толи 10-12 лет надо уточнить погиб сначала отец а потом через год или два в одну и ту же дату 13 июня её брат спортсмен врезался в стоящую машину и погиб, всё время боялась остаться одна поэтому рано пошла работать. Училась и пошла работать на местное предприятие связанное с бетоном мастером где приходилось руководить рабочими с тех пор как она говорила сильно изменился её характер стал мужской хотя и до этого по её словам ей всё женское было чуждо. Особенно к ней никто не подкатывал кроме как одного случая но там как я понял был альфач он даже не удосужился ухаживать за ней сказал вот мой номер телефона сама перезвонишь. Познакомилась с моим будущим отцом в Крыму он сам из Рф она из РБ в будущем он переехал в РБ ,жили до 12 лет когда мне исполнилось дальше построили квартиру а до этого проживали в квартире тёщи на воспитание которой я был оставлен по сути . После того как переехали в отдельную квартиру она уже стала не мастером а уже ИТР уже могла больше уделять время как по мне лучше бы она не делала этого. Основной бзик у неё была математика если я чего то не понимал она тупо орала а если было видно что совсем не понимал либо было поздно либо начинал плакать могла запустить книгой по голове либо ударить в ухо на что естественно я не чем не мог ответить. Всё время меня контролировали даже мыли меня как я помню лет так до 12 однажды мне стало плохо в ванне и они решили что нужно контролировать меня, сходить в парикмахерскую самостоятельно не ходил лет до 14.
Сейчас сижу и думаю почему я как все нормальные люди не ушёл в свободное плавание в 18 лет а продолжаю жить с ними в 33 при этом что они меня били и контролировали в прошлом да они признали свои ошибки и извинились в основном мать что нужно было заводить детей не в таком молодом возрасте а старше и не при таком материальном положении, что знание синусов и косинусов никак не поможет по жизни а диплом об окончании университета не сделает тебя высокооплачиваемым специалистом без реальных умений и связей.
-
Второй пользователь
- Сообщения: 9634
-
Sandra Horse
- Сообщения: 15051
Шикарно!!!! Спасибо за этот текст, тут есть много интересных моментов.
Это не от воспитания зависит, а от опыта конфликтов с раннего детства. Если человек в них часто побеждал, то он более уверенный в этом плане (на агрессию человек реагирует агрессией). А если чаще его били в конфликтах, то он в этом плане потише.
Такая реалистичная оценка своих возможностей.
Король тусовки, ты помнишь я на Абджекте создавал тему "Лотара в школе не обижали"?
Про мальчика с нарушениями полоролевого поведения?