Теория и динамика отношений

[Lotar]

Так и задумывалось... ) Задача была показать как это работает... ) Дать рекомендации тем, у кого не получается... )

Мне нужны какие-то основные выводы, а не рассказы детям, что кто-то может сказать "да", а может сказать "нет".

Центральная схема, там где описано как давление влияет на отношение, что для построения отношений надо пройти фильтр объективной значимости, а после удовлетворять потребности партнера... )

Это я видел. Есть схема сексуального здоровья сексопатолога Кришталя, там описано чем обеспечивается сексуальное поведение.
Получается, что ты от недостатка знаний (которые давно известны) выдумываешь про то же самое.

То есть ты не захочешь есть пока не увидишь еду ? )

А пищеварительная система уже стала работать как половая? Местами схожесть есть (например во влиянии стимулов).

Кстати, Иванец с Б17, тоже такие аналогии приводил в доводах.

Откуда все эти книжки и фильмы про настоящую любовь ? )

Например? Те, что я знаю, все с конкретными объектами влечения у персонажей.

Откуда желание встретить своего человека ? )

Это я бы выводил в отдельную проблему озабоченности, тревожных состояний. У неё больше социальных корней.

Не значит, но если ты будешь давить на человека когда он отказал, то "дадут" еще с меньшей вероятностью... )

В тех же фильмах много примеров, когда в начале отказывает, потом даёт.

В компаниях знакомиться проще, чем на улице... )

Да. Но там другая сексуальная проблема (ограниченность выбора). И вообще, там навязывания ещё больше чем на улице.

Динамика одинаковая... ) В компании легче пройти фильтр объективной значимости просто... )

В компании из вежливости должны поебаться.

Так, в сильной позиции, допустим и что от этого теория работать перестала ? )
Все так же работает... )

Абсурд получается. Ты что-то более универсальное придумай. Это видишь какое неразборчивое...

[Второй пользователь]

Ты на том же уровне. Твой вариант сексуальных отношений - традиционный. Это как по старому, когда родители находили жену, когда с помощью сводничества вступали в сексуальные отношения.

А в естественном сексуальном поведении ты себя никак не показываешь.

Ну а нахрена ты на меня своё инцельство ссатое навешиваешь? Это ты инцел, а не я. Если бы и искал кого бы "потрахать", то наверное бы все СЗ-шки обошёл, и всю "венеру" в себе собрал. Наверное у меня какие-то тогда другие приоритеты в жизни, ага? Не все такие инцелы, как ты

[Cormadon]

Мне нужны какие-то основные выводы, а не рассказы детям, что кто-то может сказать "да", а может сказать "нет".

Когда будет время, специально для тебя, все напишу словами... ) На схеме все более компактно выглядит, на мой взгляд, и более наглядно, ну да ладно... )

Я конечно думал, что будет не просто описать как это все работает, но не думал, что на столько... ))

В компании из вежливости должны поебаться.

Жесть... )) Никто тебе ничего не должен... )

Абсурд получается. Ты что-то более универсальное придумай. Это видишь какое неразборчивое...

Ну у нас мало тут народу, ну если кто захочет пусть напишет, кому не понятно о чем я пишу ?

[Второй пользователь]

А вам скажут, что вы и не можете бегать за ними. Завуалировали всё это под философию

Кто скажет? А я скажу, что он чмошник и педик. И что дальше? Что за детсад?

[Cormadon]

Итак, специально для Лотара, пишу простыми словами о чем все эти графики... )

Начнем с того, что все люди разные и хотят разное.. ) Нужно уважать волю других людей и не лезть к тем людям которые в тебе не заинтересованы... ) Теперь, вот эти все хотелки людей называются потребностями и они закрываются, то есть удовлетворяются, с помощью ресурсов... ) Ресурсы бывают внутренние, если человек работает над собой, и внешние... ) Чем больше своих потребностей человек может закрыть самостоятельно, с помощью своих внутренних ресурсов, тем он более самодостаточен... ) Когда мы встречаем человека мы видим его образ... ) Этот образ нам может нравится, когда мы подсознательно видим в нем ресурсы которые смогут закрыть наши потребности, или не нравится, когда мы подсознательно не видим в нем ресурсов которые могут закрыть наши потребности и человек к нам при этом начинает приставать... ) Когда мы видим симпатичного человека мы хотим с ним познакомиться, пообщаться, возможно отношений... ) Если человек тоже заинтересован в нас, то все идет хорошо, мы знакомимся, общаемся и.т.д... ) Образ человека при этом постоянно дополняется новыми данными, становится или более или менее привлекательным... ) Станет ли наш образ более привлекательным или менее привлекательным, зависит от наших действий... ) То есть если в начале, когда мы знакомимся успех зависит от развития наших ресурсов, от нашей объективной значимости, то в последующем все зависит от нашего поведения, наших действий... )
Наши действия грубо говоря можно разделить на две группы: Давление - когда мы пытаемся изменить волю другого человека в свою пользу, и действия направленные на удовлетворения потребностей партнера... ) Давление ухудшает отношения на каком этапе они бы не были и приводит к разрыву отношений... ) Людям не приятно когда их заставляют, тем или иным способом, делать то, что они делать не хотят... ) Если мы удовлетворяем потребности партнера, то наш образ, который постоянно дополняется новой информацией, начинает связываться с удовольствием и к нам относятся все лучше и лучше, возникает любовь к нам, если мы говорим о мужчине и женщине... ) Если люди одного пола возникает дружба... ) Наша субъективная значимость, на сколько с нами хорошо, растет... ) Есть еще такое действие как уход на дистанцию... ) Когда мы уходим на дистанцию, мы не ждем действий другого человека. мы переключаемся на себя, занимаемся своим развитием, работаем над своими ресурсами, тем самым повышая нашу объективную значимость... ) Повышая свою объективную значимость мы становимся привлекательнее в целом, не только для конкретного человека, но и для других людей... ) Так же уход на дистанцию нейтрализует ущерб нанесенный давлением, со временем плохое забывается, а хорошее вспоминается... ) Таким образом в отношениях у нас есть три действия: уход на дистанцию, давление, удовлетворение интересов партнера... ) Понимание в какой момент надо уходить на дистанцию, а когда удовлетворять интересы партнера создает хорошие прочные отношения... ) Дело в том, что хорошим тоже можно перекормить, нужно вовремя уметь переключатся с интересов партнера на свои, то есть уходить на дистанцию... ) Давление лучше исключить вовсе... )

Про шаги на встречу, если нужно, тоже могу расписать, но пока вот основа... )

[Lotar]

Ну а нахрена ты на меня своё инцельство ссатое навешиваешь? Это ты инцел, а не я.

А кто тебя заставлял сужать критерии инцелизма? Ты взял за основу лишь неспособность вступать в сексуальные отношения, а остальное уже на волю своего настроения (кого считать инцелом).
Теперь радуйся тому, что сам наваял.

Если бы и искал кого бы "потрахать", то наверное бы все СЗ-шки обошёл, и всю "венеру" в себе собрал. Наверное у меня какие-то тогда другие приоритеты в жизни, ага? Не все такие инцелы, как ты

Я по объективным вещам ориентируюсь. "Если бы", да "ка бы", меня мало интересует.

[Lotar]

Жесть... )) Никто тебе ничего не должен... )

Это на улице такая обстановка.

[Lotar]

Кто скажет? А я скажу, что он чмошник и педик. И что дальше? Что за детсад?

Кто с объективным взглядом со стороны. Это во многих случаях такое может наблюдаться, что человек или сам неверно представляет себе ситуацию, или знает правду, но не хочет в таком виде ситуацию видеть, начинает сказки сочинять.

Поэтому и ты смешон со своими замашками на высокие материи (поиски большой любви), при банальном нарушении сексуального поведения.

[Lotar]

Начнем с того, что все люди разные и хотят разное.. )

Это все знают. Но это неразборчиво (не имеет практического значения такое говорить).

Нужно уважать волю других людей и не лезть к тем людям которые в тебе не заинтересованы... )

Это не про сексуальное поведение. Это опять, обобщённо, в рамках прав человека.

Теперь, вот эти все хотелки людей называются потребностями и они закрываются, то есть удовлетворяются, с помощью ресурсов... )

Это про желания и возможности.

Ресурсы бывают внутренние, если человек работает над собой, и внешние... )

Ну да. Внешние, это за счёт чего-то.

Чем больше своих потребностей человек может закрыть самостоятельно, с помощью своих внутренних ресурсов, тем он более самодостаточен... )

Ну здесь непонятно. Как ты закроешь сексуальные потребности с помощью внутренних ресурсов? Онанизмом что ли?

Когда мы встречаем человека мы видим его образ... )

Запах чувствуем.

Этот образ нам может нравится, когда мы подсознательно видим в нем ресурсы которые смогут закрыть наши потребности, или не нравится, когда мы подсознательно не видим в нем ресурсов которые могут закрыть наши потребности

Это про соответствие нашей психосексуальной ориентации, про стереотип объекта влечения.

Станет ли наш образ более привлекательным или менее привлекательным, зависит от наших действий... ) То есть если в начале, когда мы знакомимся успех зависит от развития наших ресурсов, от нашей объективной значимости, то в последующем все зависит от нашего поведения, наших действий... )

Так успех или привлекательность зависят от действий?

Наши действия грубо говоря можно разделить на две группы: Давление - когда мы пытаемся изменить волю другого человека в свою пользу, и действия направленные на удовлетворения потребностей партнера... )

Здесь непонятно о чём речь. Что имеется ввиду под давлением? Если не прекращаются попытки начать отношения, при том, что объект влечения не хочет?

Давление ухудшает отношения на каком этапе они бы не были и приводит к разрыву отношений... )

А... Давление уже в сексуальных отношениях?

Людям не приятно когда их заставляют, тем или иным способом, делать то, что они делать не хотят... )

Здесь не умственно отсталые, такие вещи можно не объяснять.

Если мы удовлетворяем потребности партнера, то наш образ, который постоянно дополняется новой информацией, начинает связываться с удовольствием и к нам относятся все лучше и лучше, возникает любовь к нам, если мы говорим о мужчине и женщине... )

Ага. То есть, если в начале отказала, то если не уйти сразу (как ты считаешь правильным), а продолжать ухаживать, то всё получится?

Если люди одного пола возникает дружба... )

Нас сексуальные отношения интересуют.

Есть еще такое действие как уход на дистанцию... ) Когда мы уходим на дистанцию, мы не ждем действий другого человека. мы переключаемся на себя, занимаемся своим развитием, работаем над своими ресурсами, тем самым повышая нашу объективную значимость... )

Чем повышаем? Онанизмом?

Повышая свою объективную значимость мы становимся привлекательнее в целом, не только для конкретного человека, но и для других людей... )

Это про твой потенциал в сексуальной сфере отношений. В общем-то, это всё про ту же четырёхфакторную концепцию сексуального здоровья, сформулированную сексопатологом Кришталём.

Таким образом в отношениях у нас есть три действия: уход на дистанцию, давление, удовлетворение интересов партнера... )

И что в этом (в таких умозаключениях) важного? Просто описания ситуаций идут.

Понимание в какой момент надо уходить на дистанцию, а когда удовлетворять интересы партнера создает хорошие прочные отношения... )

Это всё задним умом. Ты всё равно не знаешь как получить это понимание.

Дело в том, что хорошим тоже можно перекормить, нужно вовремя уметь переключатся с интересов партнера на свои, то есть уходить на дистанцию... ) Давление лучше исключить вовсе... )

Кстати, опять прошу уточнить по поводу "давления". Потому что тут уже и когда помогаешь, то у тебя считается давлением.

[Cormadon]

Это на улице такая обстановка.

Это везде по умолчанию, если не договорились об обратном... )

Ну здесь непонятно. Как ты закроешь сексуальные потребности с помощью внутренних ресурсов? Онанизмом что ли?

Потребности только сексуальные существуют ? ) Ну если так сильно беспокоит, можешь дрочить, это лучше чем приставать к незаинтересованным в тебе девушкам... )

Так успех или привлекательность зависят от действий?

Будут с тобой знакомиться или нет зависит от твоей объективной значимости, суммы имеющихся ресурсов... ) Если все при знакомстве отказывают, то работай над ресурсами, повышай объективную значимость... )
Когда уже познакомились и стали общаться, фильтр объективной значимости уже пройден... ) Дальше на наш образ влияют наши действия... )

Здесь непонятно о чём речь. Что имеется ввиду под давлением? Если не прекращаются попытки начать отношения, при том, что объект влечения не хочет?

Да, если фильтр объективной значимости ты не прошел, с тобой не хотят знакомиться и общаться, а ты продолжаешь навязываться... ) Это будет давление... )

А... Давление уже в сексуальных отношениях?

Давление в любых отношениях может быть... ) Давление - это любые действия направленные на изменение воли другого человека в свою пользу... )

Ага. То есть, если в начале отказала, то если не уйти сразу (как ты считаешь правильным), а продолжать ухаживать, то всё получится?

Если тебе отказывают в знакомстве и общении, то фильтр объективной значимости ты не прошел, в тебе не видят ресурсов которые могли бы закрыть ее потребности... ) Продолжать ухаживать в этом случае - давление... ) Она не хочет знакомиться и общаться, но тебе наплевать на ее мнение и волю, ты хочешь изменить их в свою пользу, убедить ее своими действиями... )

Чем повышаем? Онанизмом?

Развиваемся... ) Онанизм нужен что бы не чесалось, если сильно чешется, что аж терпеть не можешь... ) Он не развивает тебя ни как... )

Это всё задним умом. Ты всё равно не знаешь как получить это понимание.

Знаешь, но тут придется на примерах, а ты их не любишь... )

Кстати, опять прошу уточнить по поводу "давления". Потому что тут уже и когда помогаешь, то у тебя считается давлением.

Давление - это любые действия направленные на изменение воли другого человека в свою пользу... )

Придется привести пример, вот ты видишь что девушка чего-то делает, но у нее не получается, и ты предлагаешь помочь, она отвечает "спасибо не надо", если ты будешь настаивать - это будет давлением... )

Другой пример, в отношениях ты вернулся с работы раньше и приготовил ужин, решил порадовать свою девушку, а она пришла молча съела ужин, тебя ни как за него не поблагодарила... ) Можно спросить все ли нормально, допустим она скажет "да, все нормально"... Все, надо отстать от человека и переключиться на себя, а не допытываться "что не так, вот я приготовил ужин какого ты не довольна", не пытаться ее изменить так как удобно тебе... ) А она так реагирует потому, что это десятый ужин на неделе и ей уже эти ужины надоели, а сказать тебе она не может, потому что ничего плохого ты не делаешь...

По этому при любом охлаждении надо уходить на дистанцию, переключатся на себя... Но это уже тонкости, мы обсуждаем пока основы.. )