Сообщение
Sandra Horse · 19 июл 2021, 09:04
Я короче говоря поняла, что у меня есть одна проблема, и она серьёзная.
Раньше я думала, что такое встречается только у детдомовцев, потому что я у них реально это наблюдала при близком с ними общении, а оказалось, что и меня это тоже касается.
Проблема в том, что у меня страшная дыра в душе и потребность, чтобы меня любили. Зависимость от того, чтобы быть кому-то нужной. Как будто эта любовь ко мне со стороны другого человека решает, говно я, или нет. Имею ли я право жить, или мне пойти и убиться. Причём важно, чтобы это была любовь именно со стороны мужчины. Как будто он — это такой представитель всего мужского мира, делегат от Вселенной, и через его отношение ко мне я получаю право на существование. Если он меня одобряет и принимает, то я достойна жить, а если нет — то нет... У меня это прочно сидит внутри и периодически прорывается. Я на самом деле очень сильно от этого завишу и придаю этому большое значение. Поэтому в подростковом возрасте я и распускала изо всех сил свои колючки, потому что понимала, что я слишком ранимая и не желаю сталкиваться с этим злобным мужским миром, от которого бесполезно ждать любви и чего-то хорошего... Я понимала, что меня это убьёт.
В те времена мне было легко, потому что я пряталась за озлобленностью и недоверием. Они были моей надёжной защитой. Но со временем, по мере того, как мне удавалось восстановить самоуважение и некую даже, я бы сказала, самоуверенность, я стала больше рисковать и высовываться из своего домика. Стала думать, что может быть некоторые мужчины всё же умеют любить, и не все они мне враги, от которых мне надо защищаться. И чем сильнее я отращивала стальные яйца и смелела, тем больше мне становилось пофиг на то, как они ко мне относятся. Тем более что сейчас я вижу, что по настоящему вообще мало кто кого любит, и это вовсе не значит, что всем надо пойти и сдохнуть. По идее я сама должна давать себе право на жизнь. Я уже лет наверное... Десять? Да, где-то так. Лет 10 назад я дала себе это право. Это то, что называется "самоуважением", типа. Такая самоценность, во. Но моя рана лишь частично затянулась, она всё равно периодически болит и я думаю, что это связано с нехваткой любви со стороны мужского мира, когда я была маленькая. Отец меня возненавидел как только я родилась, а дедушка был добрым и замечательным человеком, но он очень стыдился проявлять эмоции. Наверное, есть какая-то во мне подбитость, что ли. Ранимость. Когда напускаешь на себя циничный образ, всё хорошо. Мысли текут по другому, становится на всё пофиг, можно в таком состоянии кидать всех подряд, не привязываясь. Но та другая сторона периодически продолжает напоминать о себе, и в такие минуты я слабая, слезливая и очень беззащитная.
Ну и вот. Я замечаю, что меня иногда ранит общение с этим сложным мужиком, о котором собственно эта тема. Он сейчас стал чаще подкадриваться, и когда это всё стало более реальным, меня это начало как-то цеплять, что ли. Раньше было проще, потому что я переключилась на тупо приятельские отношения. И это помогало держать мозги в трезвом состоянии. Типа "я подумаю об этом завтра, а пока не время, может быть однажды что-то изменится, но это будет лет через 5, а пока я не буду об этом думать". А тут начинаешь фантазировать, что а вдруг и правда что-то опять произойдёт. Не факт конечно, что точно произойдёт.. Скорее всего он просто видит, что я далеко, и от этого наглеет, потому что понимает, что ничего не будет. Типа безопасный флирт. Но я всё равно начинаю о нём думать не как о друге, представлять вот это всё, и опять появляются обидки на него за то, что он такие намёки делает, а при этом я ему скорее всего не нравлюсь, он просто тупо меня хочет. И вот тут-то и стучится в дверь моя детская недолюбленность и говорит "привет, детка, а вот и я". И вот это состояние очень и очень для меня неприятное. Я даже начала опять писать своему свингеру. Он пассивчик, и всё это время всё держалась на том, что первая ему пишу я. И в какой-то момент мне это надоело и я решила его слить. Как раз и повод был хороший, можно было сказать, что он мне сам не писал, и типа я подумала, что ему это не интересно. А сейчас мне он нужен, чтобы защититься им от сложного мужика, как щитом. Чтобы у меня кто-то был. Мне почему-то важно это. Важно, чтобы перед сложным мужиком я не выглядела одинокой и несчастной.
Вот такая хня....
Я помню, что в 5, 7, 12 лет у меня была абсолютная и непоколебимая вера в себя и любовь к себе. А потом я сломалась. Потому что мне каждый день по пять раз приходилось выслушивать, как меня ненавидит отец, и какое я ничтожество. И родные почему-то иногда с ним соглашались. В какой-то момент я банально не выдержала и у меня кончились силы для сопротивления. Всё моё детство — это сопротивление. Меня ломали, а я спорила, не сдавалась. Но это очень тяжело, потому что ребёнок доверяет мнению взрослых, они для него априори авторитетные люди.
Иногда мне хочется забанить обоих мужиков одновременно, но я пока держусь из последних сил, хотя накрывает прям конкретно.
